Codependent sau pur și simplu Dependent: care este diferența mare?

a fi codependent nu este același lucru cu a fi pur și simplu dependent. Și, în unele privințe, este crucial ca aceste două tipuri de dependență să fie recunoscute ca distincte (așa cum de prea multe ori nu a fost cazul). Nu că indivizii codependenți nu sunt dependenți de ceilalți. Dar, paradoxal, ele depind în primul rând de dependența celeilalte persoane de ele. Deci, care este dinamica specifică care operează în astfel de relații? Căci-așa cum va ilustra acest post—nu este foarte sănătos pentru niciuna dintre părți.

articolul continuă după publicitate

de asemenea, este important să distingem relațiile codependente de cele interdependente. Deoarece, așa cum este definit psihologic, codependența este în mod clar dezadaptativă și disfuncțională. Poate avea o anumită reciprocitate, dar este simbiotică negativ într-un mod în care interdependența nu este. A avea nevoi de dependență nu este în sine nesănătos. Cu toții le avem. Cu toate acestea, într-o relație interdependentă, fiecare parte este capabilă să se bazeze confortabil pe cealaltă pentru ajutor, înțelegere și sprijin. Este un fel de” valoare adăugată ” de lucru. Relația contribuie atât la rezistența, inventivitatea, cât și la forța interioară a indivizilor. Cu toate acestea, fiecare parte rămâne autosuficientă și autodeterminantă. Ei mențin o identitate clară în afară de relație și sunt destul de capabili să stea pe propriile picioare.

dimpotrivă, o uniune codependentă este una în care ambele părți sunt supra-dependente una de cealaltă. Este o relație în care cei doi indivizi se sprijină atât de mult unul pe celălalt, încât ambii sunt lăsați “în afara echilibrului.”În încercarea lor disperată de a satisface nevoile de bază ale dependenței, adevăratele lor identități sunt distorsionate, iar dezvoltarea și potențialul lor—personal, social și profesional—este înăbușit. Relația este reciprocă numai prin faptul că le permite amândurora să evite confruntarea cu cele mai grave temeri și îndoieli de sine. Spre deosebire de dependența sănătoasă (definită aici ca interdependență), individul codependent într-o astfel de relație trebuie să fie necesar pentru a se simți bine despre ei înșiși. Pur și simplu nu pot simți acest lucru decât dacă se dau singuri sau se “sacrifică” pentru partenerul lor. Din păcate, fără a fi depinși (uneori, practic ca o linie de salvare), ei se simt singuri, inadecvați, nesiguri și nevrednici.

să ne adâncim acum în anxietățile—și rușinea secretă—a celor care suferă de această stare de rău.

în general, în calitate de copii, părinții nevoiași ai codependentului le-au transmis în mod repetat mesajul că propriile lor dorințe și nevoi ar trebui considerate secundare față de cele ale îngrijitorilor lor. În măsura în care acești copii și-au neglijat nevoile și s-au concentrat asupra părinților lor, s-ar putea simți apreciați. Dar în măsura în care și-au permis să-și afirme propriile nevoi de dependență, destul de legitime, au fost supuse fie pedepselor indirecte (să zicem, tratamentul tăcut), fie directe (fiind atacate verbal sau fizic).

articolul continuă după publicitate

În atât de multe cuvinte, li s-a spus că sunt egoiști și ar trebui să se simtă vinovați că se gândesc doar la ei înșiși. Și trebuie remarcat aici că în astfel de familii cel puțin unul dintre părinți a fost probabil un dependent, arestat în dezvoltarea lor și (copilăresc) căutând să compenseze propria privare anterioară printr-o dependență “substitutivă” de copilul lor. Adică au definit rolul copilului în ceea ce privește servirea lor, nu invers.

majoritatea codependenților au învățat atunci când erau copii că, pentru a fi “suficient de buni” pentru a fi acceptați de părinți, trebuiau să nege sau să reprime multe dintre gândurile, sentimentele și impulsurile lor. În încercarea de a-și asigura legătura părintească fragilă (și atât de neliniștită), li s—a cerut să uite de ceea ce le plăcea, dorea și avea nevoie cu adevărat-chiar cine erau. Deci, este doar de așteptat ca, odată ce au crescut și s—au străduit să trăiască o viață proprie, să fie împovărați cu un “program” profund, interiorizat, amintindu—le în mod regulat că, pentru a fi acceptați de alții, trebuie să-și facă propriile nevoi-pe care în acest moment le pot recunoaște doar slab-subordonate altora. Programele timpurii de supraviețuire emoțională, odată adaptabile, dar nu mai sunt adecvate, continuă să-și controleze gândurile și acțiunile.

deci, ca adulți, cum ar putea fi caracterizați?

  • stima lor de sine depinde de validarea celorlalți (adică nu se pot auto-valida sau, independent, se pot aproba pe ei înșiși).
  • sentimentul lor (fragil) de auto-valoare și bunăstare este extrem de vulnerabil, făcându-i extrem de sensibili și reactivi față de ceilalți.
  • capacitatea lor de a-și afirma nevoile într-o relație (și, presupunând că sunt într-una angajată, nu doar cu partenerul lor, ci și cu ceilalți) este foarte constrânsă. Și dacă le afirmă, probabil că se vor simți vinovați după aceea.
  • simțul lor de responsabilitate se concentrează mai mult pe sentimentele, nevoile, dorințele și dorințele celeilalte persoane decât pe cont propriu. În consecință, atitudinile, acțiunile și reacțiile altora guvernează de obicei ceea ce spun și fac.
  • capacitatea lor de bază de a stabili limite cu ceilalți—și, eventual, cererile altora sau cererile lor—este foarte restricționată (așa cum a fost inițial cu părinții lor intruzivi, care i-au “folosit” în mod regulat pentru a compensa îngrijirea pe care ei înșiși nu au primit-o niciodată de la îngrijitorii lor).
  • comportamentul lor este în mare parte dictat de o teamă subiacentă de a fi singuri și, prin urmare, de a se simți abandonați, respinși sau respinși.
  • sentimentele lor sunt experimentate ca fiind mai puțin ale lor decât legate de comportamentul altuia.
  • sentimentul lor de sine în situații de discordie este că sunt victime, incapabile să fie auzite, simpatizate sau înțelese.
  • lor (compulsiv? loialitatea față de ceilalți poate depăși substanțial ceea ce este justificat și poate ajunge să-i rănească.
  • valorile lor personale sunt al doilea ghicit, sacrificat, sau ignorate atunci când intră în conflict cu altul. pentru a proteja o relație, ei sunt de fapt gata să renunțe la propria lor integritate.

articolul continuă după publicitate

cu toate acestea, codependenții—și acesta este unul dintre cele mai fascinante aspecte ale caracterului lor—nu pot, în exterior, să pară dependenți. Adică, ei pot deghiza, chiar și dincolo de recunoaștere, dependența lor urgentă de ceilalți pentru a-și confirma valoarea fundamentală. Cum? Spunând și făcând lucruri care îi fac să pară destul de la comandă, chiar controlând. După ce au învățat în copilărie să-și mulțumească și să-și liniștească părinții, majoritatea pot fi “manageriali” cu ceilalți și în moduri care transmit un mesaj contrar despre ei înșiși.

pentru a se ascunde de ceilalți—și, într—adevăr, de ei înșiși-că viața lor se simte cu adevărat scăpată de sub control, ei pot:

  • să devină persoana de care depind ceilalți, făcându-i să pară mai puternici, mental și emoțional, decât sunt cu adevărat. De fapt, tocmai pentru că ei cred că nu pot sau nu ar trebui să depindă de ceilalți (din nou, luați în considerare îngrijitorii lor auto-absorbiți), ei leagă acceptarea lor de către alții de “administrarea” lor.
  • deveniți “voluntari” profesioniști, mergând în mod obișnuit Dincolo de chemarea datoriei pentru a-și demonstra valoarea.
  • petrec mult timp încercând să-i convingă pe ceilalți ce să gândească, să simtă și să facă (deși aici, motivul de bază nu este atât de mult să-i controlezi pe ceilalți, ci să te simți mai sigur în relația lor cu ei).
  • face în mod repetat favoruri, oferă cadouri sau anticipează nevoile altora (deși mai ales pentru a influența reacțiile altora față de ei—făcând din mărinimia lor un fel de mită).
  • încurajați—i pe alții să-i lase să fie îngrijitorul sau confidentul lor-sau să devină altfel indispensabili pentru ei (în speranța de a elimina orice șansă de abandon, care poate fi terifiantă pentru ei).
  • preia rolul de rezolvator de probleme, factor de decizie, persoană de sprijin, salvator sau salvator (vezi imediat mai sus).
  • folosiți sexul pentru a optimiza șansa de acceptare, confundând sexul cu intimitatea reală (ceea ce, având în vedere trecutul lor, este extrem de problematic pentru ei).
  • manipula oameni și situații, prin conectarea sau (artificial) lipirea cu ei.

rețineți că în toate aceste cazuri, comportamentul codependenților—fie că este vorba de control, manipulare, susținere, super-responsabil, sacrificiu sau salvare—este condus de aceeași nevoie a copilăriei niciodată îndeplinită: să fie pe deplin, necondiționat acceptat de îngrijitorii lor. Și asta include posibilitatea de a te simți în siguranță și protejat, îngrijit, empatizat, respectat, stimat—într-un cuvânt, hrănit. Deci, în căutarea lor gravă greșită a adulților pentru acceptarea relațională (din păcate, condiționată), există foarte puține lucruri pe care nu le vor face.

articolul continuă după publicitate

Mai mult, așa cum s-a sugerat deja, în ciuda pretenției de putere și a dorinței non-interesate de a-i servi pe alții (mai degrabă decât să-i inducă cumva pe alții să-i servească), dependența subiacentă a atât de mult din comportamentul lor ar trebui să fie evidentă. Pentru literalmente “oferindu-se departe” altora este experimentat de ei ca fiind necesar în cazul în care acestea sunt pentru a atenua îndoielile lor de sine și auto-percepute deficiențe. Însuși sentimentul lor de sine (pe cât de neautentic este) necesită ca ei să facă tot ce pot pentru a primi aprobarea altora. Și anticipează și răspund nevoilor de dependență ale altora, în principal pentru a-și susține credința șubredă în demnitatea lor. În cele din urmă, neavând încredere în ceilalți (pentru că nu ar putea avea niciodată încredere în părinții lor—care au devenit în mod inevitabil modelele lor pentru “cum să fie” în relații), propria lor încredere cultivată cu atenție îi stabilește în mod ironic pentru a fi profitați (deoarece, în mod similar, îngrijitorii lor nevoiași și-au exploatat dependențele normale din copilărie pentru a profita de ele).

cuvântul codependent a fost folosit inițial ca sinonim cu termenul anterior enabler. Așa cum este definit pe larg, facilitatorii au asistat dependenții în dependența lor compulsivă, asumându-și responsabilitatea pentru ei, găsind scuze pentru ei sau minimizând sau negând numeroasele repercusiuni ale comportamentului lor disfuncțional. De obicei, problema lor s—a concentrat pe consumul excesiv de alcool, deoarece denumirea a venit inițial de la Alcoolicii Anonimi și recunoașterea tot mai mare a faptului că dificultățile băutorului cu probleme au fost cel mai bine înțelese în contextul mai larg al familiei și prietenilor, care (oricât de involuntar) au susținut—sau cel puțin au permis-comportamentul lor “bolnav”.

deci, dacă codependenții promovează din greșeală ceea ce este în detrimentul sănătății și bunăstării individului afectat pe care probabil îl ajută, cât de util sunt? Iar răspunsul este destul de simplu. Așa cum Shawn M. Burn o pune în Psychology Today Blog prezența minții: “în relațiile de ajutor disfuncționale, ajutorul unei persoane susține (permite) nerealizarea celeilalte, iresponsabilitatea, imaturitatea, dependența, amânarea sau sănătatea mentală sau fizică precară.”Și” ajutorul face acest lucru făcând lucruri precum salvarea celuilalt de la situațiile dificile autoimpuse, suportarea consecințelor negative pentru ei, acomodarea comportamentelor lor nesănătoase sau iresponsabile și îngrijirea lor astfel încât să nu dezvolte sau să prezinte competențe normale pentru cei de vârsta sau abilitățile lor.”

codependentul cultivă de fapt dependența dependentului de ei nu prea se ajută nici pe sine. Dependentul ar putea să—și îndeplinească nevoia de a fi necesar-și astfel apreciat de altul. Dar relația împiedică creșterea lor, de asemenea. Îi împiedică să crească și să devină autonomi, auto-expresivi și auto-validatori. Într-un anumit sens, relația, deși curios stabilă, este regresivă pentru ambele părți. Fără îndoială, se pot sprijini unul pe celălalt (dependentul mai mult pentru susținerea materială, codependentul mai mult pentru mai multă securitate emoțională). Dar uniunea nu începe să reflecte nici un fel de dependență sănătoasă—sau interdependență.

În plus, dacă drogul de alegere al dependentului este alcoolul (sau orice altceva—inclusiv activitatea sau procesul, dependențele, cum ar fi jocurile de noroc), drogul de alegere al codependentului este dependentul însuși. Ceea ce înseamnă că amândoi vor avea nevoie de tratament dacă vor să se recupereze din dependența lor patologică. Și deși nu există spațiu aici pentru a intra în diferitele opțiuni care i—ar putea ajuta să devină un adult adevărat, există multe articole și cărți care i-ar putea ghida-sau, de fapt, pe tine însuți, dacă te identifici personal cu ceea ce am descris. Dar cel puțin, această piesă ar trebui să vă ajute să înțelegeți mai bine un fenomen atât de important și prea comun. Și, potențial, ar putea fi util în relațiile tale cu cei afectați de o tulburare atât de complicată—și complicată—.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.