Co-dependente ou simplesmente dependente: Qual é a grande diferença?

ser co-dependente dificilmente é a mesma coisa que simplesmente ser dependente. E de certa forma, é crucial que estes dois tipos de dependência sejam reconhecidos como distintos (como muitas vezes não tem sido o caso). Não que os indivíduos co-dependentes não dependam dos outros. Mas, paradoxalmente, dependem principalmente da dependência da outra pessoa. Então, qual é a dinâmica peculiar que opera em tais relações? Pois – como este post vai ilustrar-não é muito saudável para qualquer das partes.

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também é importante distinguir as relações co-dependentes das interdependentes. Para tal como definido psicologicamente, a co-dependência é claramente maladaptiva e disfuncional. Pode ter uma certa mutualidade, mas é negativamente simbiótica de uma forma que a interdependência não é. Ter necessidades de dependência não é, por si só, pouco saudável. Todos os temos. Em uma relação interdependente, no entanto, cada parte é capaz de confiar confortavelmente no outro para a ajuda, compreensão e apoio. É uma coisa do tipo” valor acrescentado”. A relação contribui para a resiliência, desenvoltura e força interior dos indivíduos. Mesmo assim, cada partido permanece auto-suficiente e auto-determinante. Eles mantêm uma identidade clara além da relação e são bastante capazes de se manter em seus próprios dois pés.

pelo contrário, uma União co-dependente é uma união em que ambas as partes estão excessivamente dependentes uma da outra. É uma relação em que os dois indivíduos se inclinam tanto um sobre o outro que ambos são deixados “desequilibrados”.”Em sua tentativa desesperada de conseguir satisfazer as necessidades de dependência do núcleo, suas verdadeiras identidades são distorcidas, e seu desenvolvimento e potencial—pessoal, social e profissionalmente—é sufocado. A relação é recíproca apenas na medida em que permite que ambos evitem enfrentar seus piores medos e dúvidas. Ao contrário da dependência saudável (definida aqui como interdependência), o indivíduo co-dependente em tal relação precisa ser necessário se eles estão se sentindo bem com eles mesmos. Eles simplesmente não podem se sentir assim a menos que estejam se entregando, ou “sacrificando-se”, por seu parceiro. Infelizmente, sem dependerem (por vezes, virtualmente como uma tábua de salvação), sentem-se sozinhos, inadequados, inseguros e indignos.vamos agora aprofundar as ansiedades—e a vergonha secreta—daqueles que sofrem deste mal-estar.em geral, como crianças, os pais carentes do co-dependente deram-lhes repetidamente a mensagem de que os seus próprios desejos e necessidades devem ser considerados secundários aos seus cuidadores”. Na medida em que estas crianças negligenciaram as suas necessidades e se concentraram nas dos seus pais, podiam sentir-se valorizadas. Mas na medida em que eles se permitiam afirmar suas próprias necessidades, bastante legítimas, de dependência, eles estavam sujeitos a punições indiretas (por exemplo, o tratamento silencioso) ou diretas (sendo verbalmente ou fisicamente atacados).

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em tantas palavras, eles foram informados de que eles eram egoístas e deveriam se sentir culpados por pensar apenas em si mesmos. E deve-se notar aqui que em tais famílias pelo menos um dos pais era provavelmente um viciado, preso em seu desenvolvimento e (infantil) procurando compensar sua própria privação anterior através de uma dependência “substituta” de seu filho. Ou seja, eles definiram o papel da criança em termos de servi-los, não o contrário.

Mais codependents, em seguida, aprendida como as crianças, que para ser “bom o suficiente” para ser aceito por seus pais, eles tiveram que negar ou reprimir a muitos de seus pensamentos, sentimentos e impulsos. Na tentativa de garantir seu tênue (e tão angustiado) vínculo parental, eles foram obrigados a esquecer o que eles realmente gostavam, queriam e precisavam—mesmo quem eles eram. Portanto, é de se esperar que, uma vez crescido, e esforçando-se para viver uma vida própria, eles gostariam de ser selado com um profundo, internalizada “programa”, regularmente, lembrando-lhes que, para ser aceito por outros, eles tiveram que fazer suas próprias necessidades—que nesse ponto eles podem apenas palidamente reconhecer—subordinada a outras pessoas’. Os primeiros programas de sobrevivência emocional, uma vez adaptáveis, mas não mais apropriados, continuam a controlar seus pensamentos e ações.assim, como adultos, como eles podem ser caracterizados?

  • sua auto-estima depende da validação de outros (ou seja, eles não podem auto-validar ou, independentemente, aprovar de si mesmos).o seu (frágil) sentido de auto-estima e bem-estar é extremamente vulnerável, tornando-os altamente sensíveis e reactivos aos outros.
  • sua capacidade de afirmar suas necessidades em um relacionamento (e, assumindo que eles estão em um compromisso, não apenas com seu parceiro, mas com outros também) é altamente constrangido. E se os afirmarem, é provável que se sintam culpados depois.o seu sentido de responsabilidade centra-se mais nos sentimentos, necessidades, desejos e desejos da outra pessoa do que nos seus próprios. Consequentemente, as atitudes, ações e reações de outros geralmente governam o que eles dizem e fazem.a sua capacidade básica de estabelecer limites com os outros—e possivelmente os pedidos dos outros ou exigências deles—é altamente restrita (como era originalmente com os seus pais intrusivos, que regularmente os “usavam” para compensar a educação que eles próprios nunca recebiam dos seus cuidadores).seu comportamento é em grande parte ditado por um medo subjacente de estar sozinho, e assim sentir-se abandonado, rejeitado ou rejeitado.seus sentimentos são experimentados como menos próprios do que ligados ao comportamento de outro.o seu sentido de si próprios em situações de discórdia é que são vítimas, incapazes de serem ouvidas, simpatizadas ou compreendidas.compulsivo? a lealdade para com os outros pode ir substancialmente além do que se justifica, e pode acabar por magoá-los.
  • os seus valores pessoais são subestimados, sacrificados ou ignorados quando entram em conflito com os de outros. para proteger uma relação, eles estão realmente prontos para perder a sua própria integridade.

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ainda co-dependentes-e este é um dos aspectos mais fascinantes de seu caráter-não pode, externamente, parecer dependente. Ou seja, podem disfarçar, mesmo para além do reconhecimento, a sua confiança urgente nos outros para confirmar o seu valor fundamental. Como? Dizendo e fazendo coisas que os fazem parecer bastante no comando, até mesmo controlando. Tendo aprendido na infância a agradar e aplacar seus pais, a maioria deles pode ser “gerencial” com os outros, e de maneiras que transmitem uma mensagem contrária sobre si mesmos.

para se esconder dos outros—e, de fato, de si mesmos também—que suas vidas realmente se sentem fora de controle, eles podem:

  • tornar-se a pessoa de quem os outros dependem, fazendo-os parecer mais fortes, mentalmente e emocionalmente, do que eles realmente são. Na verdade, é precisamente porque eles acreditam que não podem, ou não devem, depender dos outros (novamente, considerem seus zeladores egocêntricos) que eles ligam sua aceitação pelos outros para “administrar” a eles.tornar-se “voluntários” profissionais, indo rotineiramente além do chamado de dever para demonstrar o seu valor.
  • gaste a lot of time trying to convence others what to think, feel, and do (though here again, the underlying motive isn’t so much to control others but to feel more secure in their relationship to them).repetidamente fazem favores, dão presentes ou antecipam as necessidades dos outros (embora principalmente para influenciar as reações dos outros a eles—fazendo de sua magnanimidade uma espécie de suborno).encorajar os outros a deixá—los ser o seu guarda ou confidente-ou de outra forma tornar-se indispensável para eles (na esperança de eliminar qualquer possibilidade de abandono, o que pode ser assustador para eles).
  • assumir o papel de solucionador de problemas, tomador de decisão, pessoa de apoio, Salvador ou Salvador (ver imediatamente acima).
  • Use o sexo para otimizar a chance de aceitação, confundindo o sexo com a intimidade real (o que, dado o seu passado, é altamente problemático para eles).manipula as pessoas e as situações, ligando-as (artificialmente).

Note que em todos esses casos, o comportamento dos co-dependentes-seja controlador, manipulador, Apoiante, super-responsável, sacrificial, ou resgate—é impulsionado pela mesma necessidade de infância: ser totalmente, incondicionalmente aceito por seus zeladores. E isso inclui ser capaz de se sentir seguro e protegido, atendido, empatado com, respeitado, estimado—em uma palavra, nutrido. Então, em sua busca adulta seriamente equivocada por (infelizmente, condicional) aceitação relacional, há muito pouco que eles não farão.

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além disso, como já sugerido, apesar da pretensão de força e um desejo não-egoísta de servir os outros (em vez de de de alguma forma induzir os outros a servi-los), a dependência subjacente de tanto de seu comportamento deve ser óbvia. Porque literalmente “entregando-se” aos outros é experimentado por eles como necessário se eles estão para aliviar suas auto-dúvidas e deficiências auto-percebidas. Seu próprio senso de si mesmo (como inautêntico como é) exige que eles façam tudo o que podem para receber a aprovação dos outros. E eles antecipam e atendem às necessidades de dependência dos outros, principalmente para reforçar a sua crença instável em seu valor. Finalmente, não confiando realmente nos outros (pois eles nunca poderiam confiar em seus pais-que inevitavelmente se tornaram seus modelos de” como ser ” em relacionamentos), sua própria confiabilidade cuidadosamente cultivada ironicamente os coloca para serem aproveitados (como, da mesma forma, seus cuidadores necessitados exploraram suas dependências de infância normais para tirar proveito deles).

a palavra co-dependente foi originalmente empregada como sinônimo do termo anterior enabler. Como amplamente definido, facilitadores assistiram viciados em sua dependência compulsiva, assumindo a responsabilidade por eles, dando desculpas para eles, ou minimizando ou negando as muitas repercussões de seu comportamento disfuncional. Normalmente, o seu problema centrado no consumo excessivo de álcool, uma vez que a designação veio originalmente de Alcoólicos Anônimos e o crescente reconhecimento de que o problema do bebedor dificuldades foram melhor compreendido no contexto maior da família e dos amigos, que, no entanto, inconscientemente, a), apoiada—ou pelo menos habilitado “seu doente” comportamento.então, se os co-dependentes inadvertidamente promovem o que é prejudicial à saúde e ao bem-estar do indivíduo aflito, presumivelmente estão a ajudar, quão úteis são? E a resposta é bastante simples. Como Shawn M. Burn coloca isso em sua psicologia hoje blog Presence of Mind: “em relacionamentos de Ajuda disfuncionais, a ajuda de uma pessoa apoia (permite) a incapacidade da outra, irresponsabilidade, imaturidade, vício, procrastinação, ou saúde mental ou física pobre.”E” o ajudante faz isso, fazendo coisas como resgatar o outro de predicamentos auto-impostos, suportando suas consequências negativas para eles, acomodando seus comportamentos insalubres ou irresponsáveis, e cuidando deles para que eles não desenvolvam ou exibam competências normais para aqueles de sua idade ou habilidades.”

o co-dependente na verdade cultiva a dependência do viciado sobre eles também não ajuda muito a si mesmo. O viciado pode cumprir a sua necessidade de ser necessário-e, portanto, valorizado por outro. Mas a relação também impede o seu crescimento. Impede-os de crescer e se tornarem autônomos, auto-expressivos e auto-validantes. De certa forma, a relação, embora curiosamente estável, é regressiva para ambas as partes. Sem dúvida, eles podem se apoiar uns nos outros (o viciado mais para o sustento material, o co-dependente mais para a segurança emocional). Mas a união não começa a refletir qualquer tipo de dependência saudável-ou interdependência.além disso, se a droga de escolha do viciado for o álcool (ou qualquer outra coisa—incluindo atividade, ou processo, vícios, como o jogo), a droga de escolha do co-dependente é o próprio viciado. Ou seja, ambos vão precisar de tratamento para se recuperarem da dependência patológica. E embora não haja espaço Aqui para entrar nas várias opções que podem ajudá—los a se tornar um verdadeiro adulto, há muitos artigos e livros que poderiam guiá-los-ou, na verdade, a si mesmo, se você se identificar pessoalmente com o que eu tenho estado descrevendo. Mas, no mínimo, esta peça deve ajudá-lo a entender melhor um fenômeno tão importante e muito comum. E, potencialmente, pode ser útil nas suas relações com aqueles atingidos por uma desordem complicada e complicada.

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