bent u in een co-afhankelijke relatie?

De term ‘co-dependent relationship’ is een term die veel mensen misschien kennen, maar het is ook een term die weinigen volledig begrijpen.

soms krijgen we het gevoel dat een koppel een ‘co-afhankelijke relatie’ heeft zonder echt te weten wat dat betekent — of we maken ons zelfs zorgen dat we zelf een relatie hebben die beschreven kan worden als ‘co-afhankelijk’.

we hebben misschien het idee dat dit betekent dat we afhankelijk zijn van elkaar op een manier die niet noodzakelijk gezond is, maar verder dan dit, niet weten hoe we het moeten aanpakken, of ons onzeker voelen of het überhaupt moet worden aangepakt.

Wat is een co-afhankelijke relatie?

in counselling definiëren we meestal een co-afhankelijke relatie als een relatie waarbij het echtpaar afhankelijk is van een niveau van onbalans tussen hen om hun gevoel voor structuur en gevoel van eigenwaarde te geven.

Dit kan in de praktijk verschillende dingen betekenen. Maar over het algemeen houdt het meestal in dat de ene partner de leiding neemt als het gaat om bepaalde dingen en de andere passiever is —waarbij jullie beiden het gevoel hebben dat jullie voordeel hebben van de regeling.

aan het meer extreme einde kan deze dynamiek betekenen dat de ene partner bijna volledig ‘de baas’ is — hij beslist precies wat beide van dag tot dag gaan doen, terwijl de andere zeer eerbiedig is en een achterbank neemt om dingen te regelen.

en soms is het iets subtieler. We zien vaak elementen van co-afhankelijkheid in relaties waar de ene persoon is een extravert en de andere een introvert — met de eerste brengen plezier en activiteit in het partnerschap en de andere zorgen voor een meer kalme, verzorgende omgeving waar het nodig is.

Dit zijn uiteraard zeer verschillende situaties, maar wat hen verbindt is het gevoel dat de ene persoon iets heeft dat de ander ‘nodig’ heeft, en beide profiteren van dit gegeven. Het gevoel van eigenwaarde van elk lid van het echtpaar wordt gehandhaafd door het uitvoeren van hun ‘rol’. Dit is in grote lijnen wat we bedoelen met co-afhankelijkheid.

dus is het altijd een slechte zaak?

niet noodzakelijk. In feite, een mate van onbalans kan vaak zijn wat een relatie werkt.

u en uw partner zijn goed in verschillende dingen kan zijn wat u toelaat om elkaar te complimenteren — het kan zijn wat geeft u een gevoel van een ‘goede pasvorm’. Je voelt je misschien blij dat je in staat bent om sommige dingen te doen, terwijl zij in staat zijn om anderen te doen. Verre van het creëren van problemen, dit gevoel van het vervullen van elkaars behoeften kan zijn wat je gelukkig maakt.

in feite, zelfs in gevallen waar de onbalans nog groter is, is dit niet noodzakelijk een probleem als het koppel tevreden is met hoe dingen werken. Verschillende mensen genieten van verschillende soorten relaties, en alleen wij als individuen weten wat voor soort we willen hebben.

echter, het is wanneer de afhankelijkheid van deze onbalans zo groot is dat de relatie ernstig wordt uitgedaagd door zelfs kleine veranderingen dat je problemen kunt krijgen.

Dit klinkt misschien vreemd, maar het komt vaker voor dan je denkt. Een persoon die de primaire kostwinner is geweest kan het moeilijk vinden om aan te passen als hun partner begint om meer geld te verdienen dan zij. Een partner die altijd de stabiele, emotioneel intelligente is geweest kan het verontrustend vinden om te beseffen dat ze ondersteuning nodig hebben na het doormaken van iets moeilijks. De persoon die beslist waar hij op vakantie gaat, kan worden uitgezet als de ander besluit een actievere rol te spelen.

sommige van deze problemen zijn gemakkelijker te overwinnen dan andere, maar het is de moeite waard om te begrijpen of uw relatie flexibel genoeg is om met veranderingen in uw leven en omstandigheden om te gaan — aangezien deze veranderingen over een lange periode waarschijnlijk zullen plaatsvinden.

hoe passen we ons aan om te veranderen?

Als u het gevoel hebt dat elementen van co-afhankelijkheid in uw relatie het moeilijk maken om zich aan te passen aan verandering — of gewoon dat u en uw partner elkaar niet complimenteren op een manier die gezond is — dan is het belangrijk om te proberen om het probleem aan te pakken, in plaats van het te laten zitten. Dit soort problemen kan een tijdje duren om uit te werken, en kan vaak erger over een periode van tijd als gewoon met rust gelaten.

belangrijk is dat u in staat bent om uw verwachtingen van de relatie en uw rollen daarin opnieuw aan te passen. Het doel van een gesprek over dit onderwerp zal zijn om te begrijpen en te accepteren dat de aard van uw relatie kan veranderen, maar dat je nog steeds in hetzelfde team ongeacht.

Dit zou iets simpels kunnen zijn als: ‘Ik wil meer inspraak hebben in hoe we onze financiën organiseren. Ik weet dat ik dit niet altijd al wilde, maar ik begin te voelen dat dit belangrijker is voor mij’. Of het zou kunnen betekenen dat je een beetje dieper gaat, en samen kijkt naar je rollen in de relatie en hoe je ze waarneemt.

het kan zijn dat u het gevoel hebt dat u de meest dominante persoon bent en erkent dat u het moeilijk vindt om u aan te passen aan het feit dat uw partner minder afhankelijk van u wordt. In dit geval is het belangrijk om te proberen het perspectief van uw partner te begrijpen: hoe ze zich voelen over dingen, hoe ze de verandering ervaren — of ze denken dat het een goede zaak is.

Als u tips nodig hebt voor het voeren van productieve en open gesprekken met uw partner, probeer dan onze communicatie tips. Ze zijn echt een nuttige manier om een moeilijk gesprek te voeren zonder dat dingen te emotioneel worden of uit de hand lopen. U kunt het ook nuttig vinden om met een adviseur te praten – omdat sommige van deze ideeën een beetje kunnen uitpakken.

Dit soort problemen kan moeilijk te bespreken zijn. Het kan lastig zijn om te accepteren dat je relatie niet hetzelfde is — of dat jij of je partner niet hetzelfde zijn als toen je voor het eerst ontmoette. Maar in staat zijn om je aan te passen aan verandering is een heel belangrijk onderdeel van elke stabiele relatie: en alleen door te oefenen kunnen we beter worden.

wanneer is medeafhankelijkheid beledigend?

mensen in co-afhankelijke relaties realiseren zich meestal niet dat ze in één relatie zitten. Of, als ze dat doen, is het onwaarschijnlijk dat ze de term ‘co-afhankelijk’ gebruiken om het te beschrijven.

ze hebben veel meer kans om een gevoel te hebben van de onbalans van macht en ze kunnen het gevoel hebben dat het een onbalans is waar ze niet blij mee zijn. Soms kan deze onbalans leiden tot een situatie die beledigend wordt, meestal wanneer het vertrouwen van een persoon op het gevoel van ‘de leiding’ betekent dat ze opzettelijk hun partner naar beneden houden of proberen te controleren.

Dit kan dingen omvatten zoals ze altijd controleren, ze vertellen wat ze moeten doen of ze zich in het algemeen laten intimideren of controleren. In dit soort situaties wordt één persoon op een beledigende manier behandeld — en dit is totaal onaanvaardbaar.

als u denkt dat dit uw relatie beschrijft, is het belangrijk dat u probeert met iemand te praten. Een effect van gecontroleerd worden begint te twijfelen of je het recht hebt om te klagen. Vertel het uw huisarts, vroedvrouw, gezondheidsbezoeker, leraar op school, vertrouwde vriend of maak rechtstreeks contact met een van de vele bureaus die met u en uw kinderen zullen werken om veiliger te worden.

huiselijk geweld gratis telefonische hulplijn op 0808 2000 247. Hun getrainde support team kan dingen met u bespreken en u helpen na te denken over wat te doen.

Hoe kunnen we u helpen

u kunt persoonlijk of online met een van de adviseurs praten via onze Message a counselor service.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.