Femten Orgasmer. Ja. Du Leste Riktig. Den Ene Rett etter den andre. Og….Ikke En Mann I Sikte. Unntatt PÅ TV.

10.juni 2019 · 10 min lese

div >

da jeg gjorde meg klar for min store Tur til canada i midten av juni, så jeg på en av mine favoritt “geezers-being-stupid-but-also-competent” filmer, space cowboys. Se, når du legger inn den slags TID på gulvet gjør PT som jeg gjør for å holde hofter og ledd saftig, ser du mange filmer.for de uinnvidde er det en fortelling om noen foreldede menn som en gang var cockpit hotshots som savnet sitt skudd ved landing på månen. Regissert Av den fantastiske Clint Eastwood, har Filmen Donald Sutherland som en nesten blind chick magnet, Tommy Lee Jones som en aldrende stunt pilot, Eastwood som teamleder som fortsatt har en biff med sin gamle sjef og James Garner som En Baptistpredikant som fortsatt lengter etter å fly.disse gutta er i sin mix-sekstitallet i historien, og deres nasjon trenger dem til å konfigurere en russisk satellitt. Som historien går, viser seg at den såkalte kommunikasjonssatellitten ikke er akkurat det. Jeg vil invitere deg til å se denne enormt morsomme filmen hvis det ikke er noen annen grunn enn det er en påminnelse om at gamle farts fortsatt har rikelig med juice igjen i dem, noe som er sant, selv om de trenger popflaskebriller.

brillene i spørsmålet tilhører Sutherlands karakter, som tilsynelatende er godt utrustet, og en komplett skank når det gjelder kvinner. Når Modne Ting, som de er kallenavnet, blir oppdaget av pressen, de fire ender opp på sen KVELD TV, hvor De er skewered godmodig Av Jay Leno.På et tidspunkt, Når Leno spør Jerry (Sutherlands karakter) om å være “chick magnet”, svarer han at det handler mer om kvinnens uendelige kapasitet til orgasmer.Den implisitte meldingen her er at han er den som kan levere, og selvfølgelig, siden filmen også innebærer at han har et stort verktøy, er det slik han skal gjøre det.

Det er Selve hjertet Og sjelen Til Falske Nyheter.

Foto Av Christopher Campbell på unsplash

en kvinnes kropp er en merkelig ting, for ikke å si noe om hennes seksuelle smak og tilbøyeligheter. Men ideen om at penile stakk kommer til å gi partneren din en orgasme i alle tilfeller er tåpelig, i de fleste tilfeller, eller i sjeldne tilfeller.

dette setter menn opp for fiasko fra barndommen, og kvinner opp for skuffelse i svært lang tid.Porno romaner og filmer til side, virkeligheten er at evnen til å få orgasme for en kvinne gjennom vaniljeseks avhenger mye av hvor hennes klitoris er posisjon i forhold til skjeden. For svært mange av oss, at geografi betyr at kilden til brannen er for forbannet langt borte fra kilden til friksjon. Fire timers ereksjoner til side, Det Store Løftet OM ED-piller, det gjør ikke en forbannet forskjell hvor stor en mann er (og det blir ofte et problem, se traceybyfire) eller hvor lenge han pounds bort.

sa pounding bort blir både utmattende og smertefullt. Ikke hyggelig. Og når en fyr er overbevist om at den eneste måten han kan levere er med hans pikk han er dømt til å skuffe.Dessuten, og min siste BF var en ganske fin knull (vel, så lenge jeg ikke forventet noe av ham i orgasmeavdelingen), så mye mer av godt sex handler om forventningen, ledelsen. Forspill. Den tapte kunsten. De er morsomme. Ta moroa ut og ingen kvinne jeg kjenner blir våt på kommando.

Bilde av Emiliano vittoriosi på unsplash

jeg fant det morsomt at ncbi-studien nevnt ovenfor uttalte:

i 1924 foreslo marie bonaparte at en kortere avstand mellom en kvinnes klitoris og hennes urethral meatus (cumd) økte sannsynligheten for å oppleve orgasme i samleie. Hun baserte dette på hennes publiserte data som aldri ble statistisk analysert. I 1940 publiserte Landis og kolleger lignende data som tyder på det samme forholdet, men disse dataene ble aldri fullstendig analysert.

aldri fullstendig analysert. Hvorfor? Her er min ta: fordi forskere (for det meste menn) aldri brydde seg nok. Kvinners orgasmer? For mye arbeid. For mye trøbbel. For mye innsats. Hvis forskningen kan tyde på at Det Mektige Medlemmet kanskje ikke er dårens verktøy for å gi en kvinne glede, Så Kristus, hvorfor søke bevis?

Phooey.

i denne artikkelen av traceybyfire tar hun på seg spørsmålet om hvem som eier hennes orgasme. I et land der kvinners kropper ikke tilhører oss (vennligst se alle lovene som styrer vårt byrå over kroppene våre, og den bakover glidende nyere lovgivningen om abort, og…vel, du får meldingen), den eneste tingen vi eier helt og helt, er vår egen glede.

Bilde Av Miguel salgado på unsplash

menn eier ikke dette. Jeg driter i hvor gode de tror de er i senga. De eier ikke orgasmen vår. Vi må gi dem tillatelse til å delta i denne prosessen. Denne tillatelsen er opptjent, og de må være villige til å lære. Selv da, sa orgasme er neppe garantert, blir lokket ut av oss gjennom en kombinasjon av tålmodighet, tillit og et høyt komfortnivå.

Når det er sagt, er det noen kvinner for hvem dette er like lett som å puste. Jeg mistet en gang en kjæreste til en jente som nesten kunne komme på kommando. Jeg var altfor mye arbeid.

det er en uttalelse om mannen, ikke om meg.

dette diagrammet indikerer-og dette er hvordan jeg tolker det-at en kvinnes evne til å oppnå orgasme har en tendens til å bli radikalt og raskt bedre når vi har oppdaget hvordan.

la meg tolke her, hvis jeg kan, siden empiriske data tillater oss å gjøre nettopp det. Måten jeg forstår det, og absolutt måten jeg har opplevd dette på, er at vi kvinner blir oppdratt til å tro at seksuell nytelse formidles til bruk via en mann, BARE av en mann, og først og fremst gjennom hans penis. Hvor praktisk for menn, at så lenge vi tror på dette, må vi ha en mann, er slaver av ham for hvilken liten glede vi kanskje eller kanskje ikke mottar, basert på hans humør, hans (begrensede) erfaring, hans (begrensede) tålmodighet og hans (begrensede) vilje til å utforske alternativer.Når det er sagt, hvilken flott måte å overbevise oss om å bøye oss for Det Mektige Medlemmet, den eneste kilden til kvinnelig nytelse.

Når det er sagt, igjen, for mye av den første delen av våre liv kommer vi til å bli forbannet skuffet. Garantert, faktisk.hva vi får er å se våre partnere flop om midt oppe i deres orgasme, oppfører Seg Som Gumby på angel dust, bare for å kollapse ved siden av oss på sengen, sofaen, gulvet, baksetet, uansett, i en svett koma.

ontaine på unsplash

etter en time med siklende, sa mandig mann spør oss om vi kom, fullt forventer hans anstrengelser for å ha produsert en monumental orgasme av vår egen. Sannheten er at vi allerede har forlatt rommet, og han snakker Med Golden Retriever, som lykkelig licker ham. Mandig mann er for komatøs å legge merke til, og han faller tilbake i søvn, overbevist om at han har gjort sin mandig plikt.I Mellomtiden, hvis vi er smarte, har vi ledet for å få en pizza med ekstra ost, stoppet av på en fantasibutikk underveis, holdt oss med en summer og batterier, og trakk seg tilbake til et privat sted for å ta vare på virksomheten.

Dermed den stigende graflinjen. Det for meg snakker til hvordan vi lærer, som vi alder, å gi oss orgasmer i motsetning til å regne med menn. Det gjør meg ikke riktig. Men det er sikkert spor med det jeg leser, hører og har opplevd meg selv.

Bilde Av Charles 🇵 🇭 på unsplash

se nå, jeg liker menn. Men menn er delikate skapninger når det gjelder deres peniser, som selvfølgelig er den minst viktige delen av kroppen sin. Det er delikat, ømt, like lett skadet som mannens ego, og som sentrum av Hans Vesen, en forbannet dum utseende. De vokser ikke bare sine gulrøtter hele tiden, men måler dem ved cm, i feilaktig tro på at dette lille verktøyet definerer deres verdi fordi det kan gi oss glede.

“Herre, hvilke idioter disse moralene er!”Shakespeare, En Midtsommernattsdrøm.

Det ville Være Puck, ikke fuck. Jeg bare sier det.

Menn som leder med sine medlemmer, kommer til å få dem dårlig skadet, menn som tror at de er den eneste kilden til glede for kvinner, er dessverre feil. Butikkene er fulle av verktøy som fungerer en helvetes mye bedre enn en tunge, fingre eller i alle forhold, det lille stykke kjøtt som menn tror Er Alt Og Mektig Kjønn Gud.jeg blir minnet om en fyr som jeg hadde sex med en gang, en fin mann, en idrettsutøver. Han ble gjort i to stød totalt, en bemerkelsesverdig prestasjon som jeg fortsetter å finne helt latterlig. Han trodde jeg hadde orgasme. Jeg var så forbløffet over hvor raskt han var ferdig og opp og på vei til kjøkkenet at jeg satte meg opp i fullstendig vantro.

DET ER DET? Er det faen MEG ALT????

jeg ga ham en ny sjanse ( en ode til hope springs evig) og han gjorde det samme. Han har hatt en partner nå en stund. Min gjetning, noen som har sitt eget soverom og en tilførsel av buzzers.

Jepp. Det er en scene i Den siste Jackie Chan-filmen The Foreigner som har en kvinnelig terrorist som slår en engelsk journalist. På kort tid leder han på toalettet, dekket av svette, og spør henne,

“Kom du?”

som hun svarer,

“jeg er ikke en to-minutters rart, som deg.”

To minutter? Helvete, fyren min holdt ikke to stød.

og hvis du jævla MÅ SPØRRE om vi hadde en orgasme, mine herrer, vær så snill.

Bilde av maru lombardo på unsplash

tro mot nih-diagrammet ovenfor, dette siste januar like før jeg ble 66, hadde jeg en åpenbaring. Jeg er ikke fremmed for sexleksaker, selv om jeg har blitt forventet å utføre med dem for mine partnere. Ikke for å gi meg selv glede så mye som å gi dem et show. Til mitt poeng, selv når jeg gjør mitt beste for å ha litt moro, er det for deres glede, ikke min.

det er jævla utmattende. Hvis jeg hadde en nikkel for hver orgasme jeg forfalsket bare for å få litt pusterom fra grådige øyne og trengende egoer, ville jeg ha en øy helt til Meg selv I den jævla Bahamas.

åpenbaringen var enkel. Den 13. januar i år, fire dager før bursdagen min, så jeg på playoffs. Jeg satte meg på sofaen og hadde tatt min buzzer med meg.

Bilde av Serge kutuzov på unsplash

femten orgasmer på rad senere ( jeg tror jeg begynte å miste teller etter en stund) jeg sluttet. Magen min har vondt fra innsatsen, og magen min er ren stål.

Damn, mann.

det var gøy.

de eneste mennene i sikte kjørte kryssmønstre.

jeg gjorde det igjen nylig (dette er ikke noe jeg gjør regelmessig, uansett hvor fristende).

Ikke en mann i sikte.jeg behøvde ikke å utføre fellatio eller fake en orgasme eller opptre som om jeg nyter å bli pounded av noen som var ute I La La Land. Jeg trengte ikke å suge en slap penis i en time bare for å få det vanskelig, slik at noen andre kunne ha det gøy på min bekostning og falle i koma når det var min jævla tur. Jeg trengte ikke å opptre som jeg likte det når noen ba om anal kjønn og deretter kjøre på do for å demme blødningen. Jeg trengte ikke å kle seg i svarte lårhøyder, stilettos og En God Enke for å få noen andre av. Jeg måtte ikke trekke ut min buzzer og sette ryggen min i St. Louis-Buen mens noen andre onanerte mens jeg utførte. Og forfalsket det. Og handlet som om jeg likte det.

Ikke en mann i sikte.

Det er helt bemerkelsesverdig for meg hva menn ikke forstår, ikke vil vite, ikke spørre om, har ingen anelse om. For det meste sex generelt.

det er jævla utmattende.

Menn. Etter å ha vært singel mesteparten av mitt voksne liv, jeg har hatt mer enn min andel av dem. De fleste kan ikke engang kysse, mye mindre knulle. Selv de beste fucks er super udugelig på å finne klitoris. Den siste BF famously sa da han endelig ga opp på kroppen min annet enn for hans personlige glede år siden,

“jeg anser meg selv ganske god på dette.”

Nei. Deri ligger problemet. De fleste av mennene som jeg har delt min seng følte akkurat på samme måte. Gi det noen minutter, og hvis jeg ikke kommer på kommando, er det for jævla mye arbeid.

jeg er god på dette.

Unnskyld meg mens jeg guffaw min vei tilbake til sofaen.

Photo by Nathalie SPEHNER on Unsplash

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.