er du i et medavhengig forhold?

begrepet ‘co-avhengige forhold’ er en som mange mennesker kan være kjent med, men det er også en som få fullt ut forstår.Vi kan noen ganger få en følelse Av at et par har et ‘medavhengig forhold’ uten å vite hva det betyr-eller til og med bekymre oss for at vi selv er i et forhold som kan beskrives som ‘medavhengig’.Vi kan ha en ide om at dette betyr å være avhengige av hverandre på en måte som ikke nødvendigvis er sunn, men utover dette, ikke vet hvordan man skal takle det, eller føler seg usikker på om det må tas opp i det hele tatt.

Hva er et medavhengig forhold?

i rådgivning definerer vi vanligvis et medavhengig forhold som en hvor paret er avhengig av et nivå av ubalanse mellom dem for å gi sin følelse av struktur og selvtillit.

Dette kan bety en rekke ting i praksis. Men generelt sett, det innebærer vanligvis en partner å ta ansvar når det gjelder visse ting, og den andre er mer passiv-med dere begge føler at du dra nytte av ordningen.

på sin mer ekstreme ende kan denne dynamikken bety at en partner er nesten helt ‘ansvarlig’ – bestemmer nøyaktig hva begge skal gjøre dag til dag, mens den andre er veldig ærbødig og tar en baksete for å ordne ting.

og noen ganger er det litt mer subtilt. Vi ser ofte elementer av medavhengighet i forhold hvor en person er en ekstrovert og den andre en introvert – med den tidligere som bringer moro og aktivitet inn i partnerskapet og den andre gir et mer rolig, nærende miljø der det trengs.

dette er åpenbart svært forskjellige situasjoner, men det som forbinder dem er følelsen av at en person har noe som den andre ‘trenger’, og begge drar nytte av at dette blir gitt. Selvtilliten til hvert medlem av paret opprettholdes ved å utføre sin ‘rolle’. Dette er stort sett hva vi mener med medavhengighet.

så er det alltid en dårlig ting?

Ikke nødvendigvis. Faktisk, en grad av ubalanse kan ofte være det som gjør et forhold arbeid.

Du og partneren din er gode på forskjellige ting kan være det som gjør at du kan komplimentere hverandre — det kan være det som gir deg en følelse av å være en god passform. Du kan føle deg glad for at du er i stand til å gjøre noen ting mens de er i stand til å gjøre andre. Langt fra å skape problemer, kan denne følelsen av å oppfylle hverandres behov være det som gjør deg glad.faktisk, selv i tilfeller der ubalansen er enda større, er dette ikke nødvendigvis et problem hvis paret er fornøyd med hvordan ting fungerer. Ulike mennesker liker ulike typer relasjoner, og bare vi som individer vet hva slags vi ønsker å ha.Det Er imidlertid når avhengigheten av denne ubalansen er så stor at forholdet blir alvorlig utfordret av selv små endringer at du kan begynne å få problemer.

Dette høres kanskje rart ut, men det er en mer vanlig situasjon enn du kanskje tror. En person som har vært den primære forsørger kan finne det vanskelig å justere hvis deres partner begynner å tjene mer penger enn dem. En partner som alltid har vært stabil, følelsesmessig intelligent man kan finne det problematisk å innse at de trenger støtte etter å gå gjennom noe vanskelig. Personen som har vært den som bestemmer hvor de skal på ferie, kan bli satt ut hvis den andre bestemmer seg for å ta en mer aktiv rolle i dette.Noen av disse problemene er lettere å overvinne enn andre, men det er verdt å forstå om forholdet ditt er fleksibelt nok til å håndtere endringer i dine liv og omstendigheter — som over en lang periode vil disse endringene sannsynligvis forekomme.

hvordan justerer vi for å endre?

hvis du føler at elementer av medavhengighet i forholdet ditt gjør det vanskelig å tilpasse seg endring — eller bare at du og partneren din ikke komplimenterer hverandre på en måte som er sunn — så er det viktig å prøve å løse problemet, i stedet for å la det sitte. Slike problemer kan ta en stund å trene, og kan ofte bli verre over en periode hvis bare igjen alene.Det som er viktig er at du er i stand til å justere dine forventninger til forholdet og dine roller i det. Hensikten med en samtale om dette emnet vil være å forstå og akseptere at innholdet i forholdet ditt kan endres, men at du fortsatt vil være på samme lag uansett.

Dette kan si noe så enkelt som: ‘jeg vil ha mer å si i hvordan vi organiserer vår økonomi. Jeg vet at jeg ikke alltid har ønsket dette, men jeg begynner å føle at dette er viktigere for meg. Eller det kan bety å gå litt dypere, og ser sammen på dine roller i forholdet og hvordan du oppfatter dem.Det kan være at du føler at du er den mer dominerende personen, og innser at du finner det vanskelig å tilpasse seg at partneren din blir mindre avhengig av deg. I dette tilfellet vil det være viktig å prøve å forstå partnerens perspektiv: hvordan de føler om ting, hvordan de opplever endringen-om de tror det er en god ting.

hvis du trenger tips om å ha produktive og åpne samtaler med partneren din, kan du prøve våre kommunikasjonstips. De er en veldig nyttig måte å ha det som kan være en vanskelig samtale uten at ting blir for emosjonelle eller spinner ut av kontroll. Du kan også finne det nyttig å snakke med en rådgiver – som noen av disse ideene kan ta litt utpakking.

denne typen problem kan være vanskelig å snakke om. Det kan være vanskelig å akseptere at forholdet ditt ikke er det samme — eller at du eller partneren din ikke er det samme som da du først møtte. Men å kunne tilpasse seg forandring er en veldig viktig del av et stabilt forhold: og det er bare ved å praktisere at vi kan bli bedre.

når er avhengighet fornærmende?

Folk i medavhengige forhold innser vanligvis ikke at de er i en. Eller, hvis de gjør det, er det lite sannsynlig at de bruker begrepet ‘co-avhengige’ for å beskrive det.de er mye mer sannsynlig å ha en følelse av ubalanse av makt, og de kan føle at det er en ubalanse de ikke er fornøyd med. Noen ganger kan denne ubalansen føre til at en situasjon blir fornærmende, vanligvis når en persons avhengighet av følelsen av å være ‘ansvarlig’ betyr at de bevisst holder sin partner nede eller prøver å kontrollere dem.Dette kan inkludere ting som å alltid sjekke dem, fortelle dem hva de skal gjøre eller bare generelt få dem til å føle seg skremt eller kontrollert. I situasjoner som dette blir en person behandlet på en fornærmende måte — og dette er helt uakseptabelt.

hvis du føler at dette beskriver forholdet ditt, er det viktig at du prøver å snakke med noen. En effekt av å bli kontrollert begynner å tvile på om du har rett til å klage. Fortell LEGEN din, jordmor, helsesøster, lærer på skolen, betrodd venn eller ta kontakt direkte med en av de mange etatene som vil jobbe med DEG og dine barn for å bidra til å bli tryggere.

Domestic Violence Gratis Hjelpelinje på 0808 2000 247. Deres trente støtteteam kan snakke om ting med deg og hjelpe deg med å tenke på hva du skal gjøre.

Hvordan vi kan hjelpe

du kan snakke med en av rådgivere i person, eller online ved Hjelp Av Vår Melding En Rådgiver tjeneste.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.