Codipendente o semplicemente dipendente: qual è la grande differenza?

Essere codipendenti non è certo la stessa cosa di essere semplicemente dipendenti. E in qualche modo, è fondamentale che questi due tipi di dipendenza siano riconosciuti come distinti (come troppo spesso non è stato il caso). Non che gli individui codipendenti non dipendano dagli altri. Ma, paradossalmente, dipendono principalmente dalla dipendenza dell’altra persona da loro. Quindi qual è la peculiare dinamica che opera in tali relazioni? Perché-come questo post illustrerà-non è molto salutare per entrambe le parti.

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È anche importante distinguere le relazioni codipendenti da quelle interdipendenti. Per come definito psicologicamente, la codipendenza è chiaramente disadattativa e disfunzionale. Può avere una certa mutualità, ma è negativamente simbiotico in un modo in cui l’interdipendenza non lo è. Avere esigenze di dipendenza non è di per sé malsano. Li abbiamo tutti. In un rapporto interdipendente, però, ogni parte è in grado di contare comodamente l “altro per l” aiuto, comprensione, e supporto. E ‘una cosa a” valore aggiunto”. La relazione contribuisce alla resilienza, all’intraprendenza e alla forza interiore di entrambi gli individui. Tuttavia, ciascuna parte rimane autosufficiente e autodeterminante. Essi mantengono una chiara identità a parte il rapporto e sono abbastanza in grado di stare in piedi da soli due piedi.

Al contrario, un’unione codipendente è quella in cui entrambe le parti sono eccessivamente dipendenti l’una dall’altra. Si tratta di un rapporto in cui i due individui si appoggiano così pesantemente l “uno sull” altro che entrambi sono lasciati ” fuori equilibrio.” Nel loro disperato tentativo di soddisfare i bisogni di dipendenza di base, le loro vere identità sono distorte e il loro sviluppo e potenziale—personalmente, socialmente e professionalmente—sono soffocati. La relazione è reciproca solo in quanto consente a entrambi di evitare di affrontare le loro peggiori paure e dubbi su di sé. Al contrario di una sana dipendenza (definita qui come interdipendenza), l’individuo codipendente in tale relazione deve essere necessario se deve sentirsi bene con se stesso. Semplicemente non possono sentirsi in questo modo a meno che non si stiano arrendendo, o “sacrificando” se stessi, per il loro partner. Purtroppo, senza essere dipendenti (a volte, praticamente come un’ancora di salvezza), si sentono soli, inadeguati, insicuri e indegni.

Approfondiamo ora le ansie—e la vergogna segreta—di coloro che soffrono di questo malessere.

Generalmente, da bambini, i genitori bisognosi dei codipendenti hanno ripetutamente dato loro il messaggio che i loro desideri e bisogni dovrebbero essere considerati secondari rispetto a quelli dei loro custodi. Nella misura in cui questi bambini trascuravano i loro bisogni e si concentravano su quelli dei loro genitori, potevano sentirsi apprezzati. Ma nella misura in cui si permettevano di affermare i propri, del tutto legittimi, bisogni di dipendenza, erano soggetti a punizioni indirette (ad esempio, il trattamento silenzioso) o dirette (essere attaccate verbalmente o fisicamente).

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In così tante parole, è stato detto che erano egoisti e dovrebbero sentirsi in colpa per pensare solo a se stessi. E va notato qui che in tali famiglie almeno uno dei genitori era probabilmente un tossicodipendente, arrestato nel loro sviluppo e (infantilmente) cercando di compensare la propria privazione precedente attraverso una dipendenza “sostitutiva” sul loro bambino. Cioè, hanno definito il ruolo del bambino in termini di servirli, non il contrario.

La maggior parte dei codipendenti, quindi, ha imparato da bambini che per essere “abbastanza buoni” da essere accettati dai loro genitori dovevano negare o reprimere molti dei loro pensieri, sentimenti e impulsi. Nel tentativo di garantire il loro legame parentale tenue (e così carico di ansia), erano tenuti a dimenticare ciò che amavano, volevano e avevano bisogno, anche chi erano. Quindi c’è solo da aspettarsi che una volta cresciuti e sforzandosi di vivere una vita propria, sarebbero stati sellati con un “programma” profondo e interiorizzato che ricordava loro regolarmente che per essere accettati dagli altri dovevano subordinare i propri bisogni—che a questo punto possono solo riconoscere debolmente—agli altri. I primi programmi di sopravvivenza emotiva, una volta adattabili ma non più appropriati, continuano a controllare i loro pensieri e le loro azioni.

Quindi, da adulti, come potrebbero essere caratterizzati?

  • La loro autostima dipende dalla convalida degli altri (cioè, non possono auto-convalidare o, indipendentemente, approvare se stessi).
  • Il loro (fragile) senso di autostima e benessere è estremamente vulnerabile, rendendoli altamente sensibili e reattivi agli altri.
  • La loro capacità di affermare i loro bisogni in una relazione (e, supponendo che siano impegnati, non solo con il loro partner ma anche con gli altri) è altamente vincolata. E se li affermano, è probabile che si sentano in colpa in seguito.
  • Il loro senso di responsabilità si concentra più sui sentimenti, i bisogni, i desideri e i desideri dell’altra persona che sui propri. Di conseguenza, gli atteggiamenti, le azioni e le reazioni degli altri in genere governano ciò che dicono e fanno.
  • La loro capacità di base di stabilire confini con gli altri—e forse le richieste degli altri, o le richieste su di loro—è altamente limitata (come era originariamente con i loro genitori intrusivi, che regolarmente li “usavano” per compensare il nutrimento che loro stessi non hanno mai ricevuto dai loro custodi).
  • Il loro comportamento è in gran parte dettato dalla paura di essere soli, e quindi sentirsi abbandonati, respinti o rifiutati.
  • I loro sentimenti sono vissuti come meno propri che legati al comportamento di un altro.
  • Il loro senso di se stessi in situazioni di discordia è che sono vittime, incapaci di essere ascoltati, simpatizzati o capiti.
  • Loro (compulsivo?) la lealtà verso gli altri può andare sostanzialmente oltre ciò che è garantito e può finire per ferirli.
  • I loro valori personali sono indovinati, sacrificati o ignorati quando sono in conflitto con quelli di un altro. Per proteggere una relazione, sono in realtà pronti a perdere la propria integrità.

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Eppure i codipendenti—e questo è uno degli aspetti più affascinanti del loro carattere—potrebbero non sembrare, esteriormente, dipendenti. Cioè, possono mascherare, anche oltre il riconoscimento, la loro urgente dipendenza da altri per confermare il loro valore fondamentale. Come? Dicendo e facendo cose che li fanno sembrare abbastanza al comando, anche il controllo. Avendo imparato durante l’infanzia a compiacere e placare i loro genitori, molti di loro possono essere “manageriali” con gli altri e in modi che trasmettono un messaggio contrario su se stessi.

Per nascondere agli altri—e, in effetti, anche a se stessi—che le loro vite si sentono davvero fuori controllo, possono:

  • Diventare la persona da cui gli altri dipendono, facendoli sembrare più forti, mentalmente ed emotivamente, di quanto non siano realmente. Infatti, è proprio perché credono che non possono, o non dovrebbero, dipendere da altri (di nuovo, considerano i loro custodi auto-assorbiti) che collegano la loro accettazione da parte degli altri a “amministrare” a loro.
  • Diventa “volontari” professionisti, andando regolarmente oltre la chiamata del dovere per dimostrare il loro valore.
  • Spendere un sacco di tempo cercando di convincere gli altri cosa pensare, sentire, e fare (anche se qui di nuovo, il motivo sottostante non è tanto per controllare gli altri, ma per sentirsi più sicuri nel loro rapporto con loro).
  • Ripetutamente fare favori per, fare regali a, o anticipare i bisogni degli altri (anche se soprattutto per influenzare le reazioni degli altri a loro—rendendo la loro magnanimità una sorta di tangente).
  • Incoraggiare gli altri a lasciarli essere il loro custode o confidente – o altrimenti diventare indispensabili per loro (nella speranza di eliminare ogni possibilità di abbandono, che può essere terrificante per loro).
  • Assumi il ruolo di risolutore di problemi, decisore, persona di supporto, salvatore o soccorritore (vedi immediatamente sopra).
  • Usa il sesso per ottimizzare la possibilità di accettazione, confondendo il sesso per una vera intimità (che, dato il loro passato, è altamente problematico per loro).
  • Manipolare le persone e le situazioni, per mezzo di collegamento o (artificialmente) legame con loro.

Si noti che in tutti questi casi, il comportamento dei codipendenti—che si tratti di controllo, manipolazione, supporto, super-responsabile, sacrificio o salvataggio—è guidato dallo stesso bisogno infantile mai soddisfatto: essere pienamente, incondizionatamente accettato dai loro custodi. E questo include essere in grado di sentirsi al sicuro e protetto, curato, empatizzato con, rispettato, stimato—in una parola, nutrito. Quindi, nella loro ricerca adulta seriamente fuorviata per l’accettazione relazionale (sfortunatamente condizionale), c’è molto poco che non faranno.

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Inoltre, come già suggerito, nonostante la pretesa di forza e un desiderio non egoista di servire gli altri (piuttosto che in qualche modo indurre gli altri a servirli), la dipendenza sottostante di così tanto del loro comportamento dovrebbe essere ovvia. Per letteralmente “dare se stessi via” agli altri è vissuto da loro come necessario se sono per alleviare i loro dubbi di sé e le carenze auto-percepite. Il loro stesso senso di sé (per quanto inautentico) richiede che facciano tutto il possibile per ricevere l’approvazione degli altri. E anticipano e soddisfano le esigenze di dipendenza degli altri principalmente per rafforzare la loro fede traballante nella loro dignità. Infine, non fidandosi davvero degli altri (perché non potrebbero mai fidarsi dei loro genitori—che inevitabilmente sono diventati i loro modelli per “come essere” nelle relazioni), la loro affidabilità attentamente coltivata li mette ironicamente in vantaggio (come, allo stesso modo, i loro bisognosi custodi sfruttavano le loro normali dipendenze infantili per approfittarne).

La parola codependent è stata originariamente utilizzata come sinonimo del precedente termine enabler. Come ampiamente definito, gli abilitatori hanno assistito i tossicodipendenti nella loro dipendenza compulsiva assumendosi la responsabilità per loro, facendo scuse per loro, o riducendo al minimo o negando le molte ripercussioni del loro comportamento disfunzionale. In genere, il loro problema si concentrava sul bere eccessivo, poiché la designazione originariamente proveniva da alcolisti Anonimi e il crescente riconoscimento che le difficoltà del bevitore problematico erano meglio comprese nel contesto più ampio della famiglia e degli amici, che (per quanto inconsapevolmente) sostenevano—o almeno abilitavano—il loro comportamento “malato”.

Quindi se i codipendenti promuovono inavvertitamente ciò che è dannoso per la salute e il benessere dell’individuo afflitto, presumibilmente stanno aiutando, quanto sono utili? E la risposta è piuttosto semplice. Come Shawn M. Burn lo mette nel suo blog Psychology Today Presence of Mind: “Nelle relazioni di aiuto disfunzionali, l’aiuto di una persona supporta (abilita) il sottosviluppo, l’irresponsabilità, l’immaturità, la dipendenza, la procrastinazione o la scarsa salute mentale o fisica dell’altro.”E” l’aiutante fa questo facendo cose come salvare l’altro da situazioni autoimposte, sopportando le loro conseguenze negative per loro, accomodando i loro comportamenti malsani o irresponsabili e prendendosi cura di loro in modo tale che non sviluppino o esibiscano competenze normali per quelli della loro età o abilità.”

Il codipendente sta effettivamente coltivando la dipendenza del tossicodipendente da loro non aiuta molto se stessi. Il tossicodipendente potrebbe soddisfare il loro bisogno di essere necessario – e quindi apprezzato da un altro. Ma la relazione impedisce anche la loro crescita. Impedisce loro di crescere e diventare autonomi, auto-espressivi e auto-convalidanti. In un certo senso, la relazione, anche se curiosamente stabile, è regressiva per entrambe le parti. Indubbiamente, possono appoggiarsi l’uno all’altro (il tossicodipendente più per il sostentamento materiale, il codipendente più per una maggiore sicurezza emotiva). Ma l’unione non comincia a riflettere alcun tipo di sana dipendenza—o interdipendenza.

Inoltre, se la droga di scelta del tossicodipendente è l’alcol (o qualsiasi altra cosa—inclusa l’attività, o il processo, le dipendenze, come il gioco d’azzardo), la droga di scelta del codipendente è il tossicodipendente stesso. Vale a dire che entrambi richiederanno un trattamento se vogliono riprendersi dalla loro dipendenza patologica. E anche se non c’è spazio qui per entrare nelle varie opzioni che potrebbero aiutarli a diventare un vero adulto, ci sono molti articoli e libri che potrebbero guidarli—o, in effetti, te stesso, se ti identifichi personalmente con quello che ho descritto. Ma per lo meno, questo pezzo dovrebbe aiutare a comprendere meglio un fenomeno così importante e fin troppo comune. E, potenzialmente, potrebbe essere utile nei tuoi rapporti con quelli colpiti da un disturbo così complicato—e contorto—.

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