Miért végződik sok életközépi házasság válással-Mattera Ministries International

ahogy közeledünk a Valentin-naphoz, sokan gondolkodnak a kapcsolatokról, a házasságról és a romantikáról. Bár mindannyian tudjuk, hogy a válások aránya meghaladja az 50% – ot az USA-ban, megfigyeltem, hogy sok válás fordul elő olyan pároknál, akik jóval több mint 20 éve házasok, és mindegyik 45 évesnél idősebb. Ez meglepett.

azt gondoltam, hogy ha egy pár túléli a házasság első néhány évét (amikor fiatalok és nyugtalanok), akkor a legnehezebb éveket élték át, és minél idősebbek lettek, annál valószínűbb, hogy a házasság sikeres lesz. Sajnos úgy tűnik, hogy ez nem így van.

az alábbiak azok az okok, amelyek miatt az életközépi házasságok gyakran nem sikerülnek.

az egyik partner életközépi válságot tapasztal

valamikor 40-50 éves kor között (egyes esetekben 35 éves korban) az egyik vagy mindkét házastárs rájön, hogy álmaik egy része vagy mindegyike nem fog megvalósulni. Ez identitásválságot eredményez, azzal, hogy megpróbálják visszaszerezni fiatalságuk szikráját, vagy házasságuk rovására folytatni álmaikat. Lehet, hogy hobbi (sport, zene, művészet, utazás stb.) megszállottsággá válik, vagy megpróbálhat a régi barátaival lógni, hogy visszaszerezze fiatalságát. Ez valami, ami a házasságuk és a családjuk helyett az életük középpontjába kerül.

a gyermekek felnevelése együtt tartotta a házasságot

egyes esetekben, amikor a párok negyvenes éveik közepén vagy később érik el, gyermekeik mind Főiskolás korúak vagy idősebbek, és elhagyják a házat. Ez megadja a házastársaknak az üres fészek szindrómát, amelynek során rájönnek, hogy házasságuk érzelmileg a gyermekeik gondozásának közös céljához kötődik. Amikor a gyerekek elhagyták a házat, nem volt semmi közös, hogy tartsa őket együtt.

az egyik vagy mindkét házastárs belefárad a kapcsolat érzelmi elhasználódásába

évekig tartó harc után az egyik vagy mindkét házastárs érzelmileg kimerül, és eléri azt a pontot, ahol ki akarnak lépni a kapcsolatból. Emellett az egyik vagy mindkét házastárs öntudata növekszik a könyvek olvasásával, a barátok meghallgatásával vagy más házaspárok tapasztalatainak megfigyelésével, és arra a következtetésre jutnak, hogy visszaélésszerű helyzetben vannak, és joguk van véget vetni annak, hogy nagyobb beteljesülést és békét találjanak életük számára.

a fiziológiai változások átalakítják a kapcsolatot

amikor a nők menopauzán mennek keresztül, testük hormonális változásokon megy keresztül, amelyek depresszióssá tehetik őket, elveszíthetik szexuális vágyukat, és gyűlölhetik házastársukat. Szintén, nem lennék meglepve, ha sok ember hasonló változásokon megy keresztül, amelyeket az orvosi ipar nem sorolt be “életváltozás.”

a kapcsolatot a fizikai vonzerő tartotta össze, nem pedig az érzelmi kapcsolat

mivel testünk az életkor előrehaladtával változik, sokan vonzóvá válnak házastársuk számára, ami kiszolgáltatottá teszi őket más, vonzóbb kapcsolatokkal szemben. A felszínes kapcsolatok inkább a szexre épülnek, mint érzelmi kapcsolatra, elkötelezettségre és barátságra.

a nyugdíjazás több időt adott nekik együtt

45 éves vagy annál idősebb korban sokan képesek nyugdíjba vonulni, mert anyagilag biztonságban vannak, vagy azért, mert elég hosszú ideig dolgoztak ahhoz, hogy nyugdíjat kapjanak. Ez azt eredményezi, hogy hetente további 60-80 órát töltenek házastársaikkal együtt, ami a civakodás növekedéséhez vezet, vagy túl sok tétlen időt ad nekik, Kiszolgáltatva őket más kapcsolatoknak, amelyek veszélyeztetik a házasságot.

emellett a pénzügyi kapacitás növekedése, valamint a diszkrecionális idő nagyobb tőkeáttétele arra késztetheti a párokat, hogy függetlenebb utat kövessenek a vakáció, az utazás, a kikapcsolódás és más érdekek szempontjából, amelyek azt eredményezhetik, hogy találnak egy másik személyt, akivel jobban kompatibilisnek érzik magukat.
Az érzelmi kérdések átterjednek, amelyekkel nem foglalkoztak

mindannyian érzelmi poggyásszal és problémákkal házasodunk össze. Néhány probléma és az élet trauma súlyosabb, mint a többi. Néhány házastárs foglalkozik és megoldja az érzelmi fájdalmat, amikor felszínre kerül, de mások folyamatosan lenyomják. Ez “szivárgást” eredményez, ahogy öregszenek, ami öntudatlanul negatív módon befolyásolja az életüket és a házasságukat.

Ha a kiömlés túl súlyossá válik, a házasság felbontható, ha minden partner nem kap tanácsadást és/vagy ha az érzelmi problémákkal küzdő házastárs nem hajlandó felelősséget vállalni a házasságot tönkretevő káros viselkedésükért.

sok házas barátjuk elválik, és más emberek révén újra szerelmet találnak

a szövetségi kapcsolatokra vonatkozó alacsony társadalmi normák miatt, minél idősebb leszel, és minél hosszabb ideig házasodsz, annál több közeli barátod lesz valószínűleg elvált. Tovább ront a helyzeten, úgy tűnik, hogy ezek közül a barátok közül néhány megütötte a főnyereményt azzal, hogy évek óta fájdalmasan elviselte házasságát, miután megtalálta valódi “lelki társát”! Ez negatívan befolyásolhatja az összes házaspárt, akikkel barátok. Első kézből láttam, hogy hány közeli barát döntött úgy, hogy elválik, aminek eredményeként a legjobb (vagy közeli) barátai is ugyanazon az úton haladnak.

hogyan kerüljük el az életközépi válást

•mindig legyen identitásod Krisztusban, ahelyett, hogy a fiatalság néhány múló álmában rögzítenéd.

•koncentrálj egy életen át tartó barátság kiépítésére a házastársaddal, amely nem fizikai vonzódáson, gyermeknevelésen vagy bármi máson alapul, csak magán a házasságon. Amikor a házaspárok minden figyelmüket a gyermeknevelésre összpontosítják, férjként és feleségként a szülőkké válnak, és még “papa” és “Mama” néven is ismerik egymást.”Ez egy válás, amely arra vár, hogy megtörténjen, ha nem javítják ki, mielőtt a gyerekek elhagyják a házat.

•próbálj meg szórakozni a társaddal, sőt közös hobbid is van. Próbálj meg találni valamit, hogy mind a ketten élvezik csinál együtt, hogy segítse az érzelmi kapcsolat, így a kapcsolat nem csak köré a kopás pénzügyi nyomás és emelése a gyerekek.

* ne hagyd, hogy a barátságok más párok bajban zavarja a házasság. Vágja le az összes kapcsolatot és barátságot, amely a házastársával szemben áll.

•tervezze meg, hogy mit fog tenni együtt nyugdíjazás után, évekkel a nyugdíjba vonulás előtt, így nem fog elkapni.

•ne várja meg, amíg a házassága véget ér, mielőtt közvetítőt vagy tanácsadót kapna, hogy beavatkozzon a kapcsolati válságába.

•barátkozz idősebb, tapasztaltabb, Érett házaspárokkal, akik mentorként szolgálhatnak a házasságodban.

•ne légy gyors az érzelmek vagy a harag miatt, hanem keresd az Urat, amikor a házasságod válságban van, és mérlegelj minden negatív következményt a családodra, a pénzügyeidre és az érzelmeidre, amelyek a válással járnak.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.