Codependent vagy egyszerűen függő: mi a nagy különbség?

együttfüggőnek lenni aligha ugyanaz, mint egyszerűen függőnek lenni. És bizonyos szempontból döntő fontosságú, hogy a függőség e két típusát külön-külön ismerjék el (mivel túl gyakran nem volt ez a helyzet). Nem mintha az együttfüggő egyének nem függnének másoktól. De paradox módon elsősorban attól függnek, hogy a másik személy függ-e tőlük. Tehát mi a sajátos dinamika az ilyen kapcsolatokban? Mert—amint ezt a bejegyzés szemlélteti-egyik fél számára sem túl egészséges.

a cikk a reklám után folytatódik

az is fontos, hogy megkülönböztessük a codependent kapcsolatokat az interdependentektől. Mert ahogy pszichológiailag definiáljuk, a társfüggőség egyértelműen rosszul alkalmazkodó és diszfunkcionális. Lehet, hogy bizonyos kölcsönösség van vele, de negatívan szimbiotikus, bizonyos értelemben az egymásrautaltság nem. A függőségi igények önmagukban nem egészségtelenek. Mindannyiunknak van. Egy egymástól függő kapcsolatban azonban mindkét fél kényelmesen támaszkodhat a másikra segítségért, megértésért és támogatásért. Ez egy “hozzáadott érték” fajta dolog. A kapcsolat hozzájárul mind az egyének rugalmasságához, találékonyságához, mind belső erejéhez. Ugyanakkor mindegyik fél önellátó és önmeghatározó marad. Világos identitást tartanak fenn a kapcsolaton kívül, és képesek a saját két lábukra állni.

éppen ellenkezőleg, a codependent Unió az, ahol mindkét fél túlzottan függ egymástól. Ez egy olyan kapcsolat, amelyben a két egyén olyan erősen támaszkodik egymásra, hogy mindkettő “egyensúlyon kívül marad.”Amikor kétségbeesetten próbálják kielégíteni az alapvető függőségi szükségleteiket, valódi identitásuk eltorzul, fejlődésük és lehetőségeik—személyesen, társadalmilag és szakmailag—elfojtódnak. A kapcsolat csak annyiban kölcsönös, hogy lehetővé teszi mindkettőjük számára, hogy elkerüljék a legrosszabb félelmeikkel és önbizalmukkal való szembenézést. Szemben az egészséges függőséggel (amelyet itt kölcsönös függőségként határozunk meg), az ilyen kapcsolatban lévő társfüggő egyénre szükség van, ha jól akarják érezni magukat. Egyszerűen nem érezhetik így magukat, hacsak nem adják fel magukat, vagy “feláldozzák,” magukat, partnerükért. Sajnos, anélkül, hogy függnének tőlük (néha gyakorlatilag mentőkötélként), magányosnak, alkalmatlannak, bizonytalannak és méltatlannak érzik magukat.

most mélyebben merüljünk el azok szorongásában—és titkos szégyenében—, akik ebben a rossz közérzetben szenvednek.

általában, mint a gyerekek a codependent rászoruló szülők többször adta nekik az üzenetet, hogy a saját akar, szükségletek kell tekinteni, mint másodlagos a gondozók. Olyan mértékben, hogy ezek a gyerekek elhanyagolták szükségleteiket, és a szüleik igényeire összpontosítottak, úgy érezhették, hogy értékelik őket. De olyan mértékben, hogy megengedték maguknak, hogy érvényesítsék saját, teljesen legitim függőségi igényeiket, vagy közvetett büntetésnek (mondjuk a néma bánásmódnak) vagy közvetlen (verbálisan vagy fizikailag megtámadtak) voltak kitéve.

a cikk a reklám után folytatódik

annyi szóval azt mondták nekik, hogy önzőek, és bűnösnek kell érezniük magukat, ha csak magukra gondolnak. És itt meg kell jegyezni, hogy az ilyen családokban legalább az egyik szülő valószínűleg függő volt, letartóztatták fejlődésük során, és (gyerekesen) arra törekedtek, hogy kompenzálják saját korábbi nélkülözésüket a gyermeküktől való “helyettesítő” függőség révén. Vagyis a gyermek szerepét a szolgálatuk szempontjából határozták meg, nem pedig fordítva.

a legtöbb társfüggő gyerekként megtanulta, hogy ahhoz, hogy “elég jók” legyenek ahhoz, hogy szüleik elfogadják őket, sok gondolatukat, érzésüket és impulzusukat el kell tagadniuk vagy el kell nyomniuk. Amikor megpróbálták biztosítani a szűkös (és így szorongással terhelt) szülői köteléküket, el kellett felejteniük azt, amit igazán szerettek, akartak és amire szükségük volt-még azt is, hogy kik is voltak. Tehát csak arra lehet számítani, hogy ha egyszer felnőnek, és arra törekszenek, hogy saját életet éljenek, egy mély, internalizált “program” nyeregbe kerülnek, amely rendszeresen emlékezteti őket arra, hogy ahhoz, hogy mások elfogadják őket, saját szükségleteiket—amelyeket ezen a ponton csak homályosan ismerhetnek fel—mások alárendeltjévé kell tenniük. A korai érzelmi túlélési programok, amelyek adaptívak, de már nem megfelelőek, továbbra is irányítják gondolataikat és cselekedeteiket.

tehát felnőttként hogyan jellemezhetők?

  • önértékelésük mások érvényesítésétől függ (azaz nem tudják önmagukat érvényesíteni, vagy önállóan jóváhagyni magukat).
  • (törékeny) önértékelésük és jólétük rendkívül sebezhető, így nagyon érzékenyek és reagálnak másokra.
  • képességük arra, hogy igényeiket érvényesítsék egy kapcsolatban (és feltételezve, hogy elkötelezettek, nem csak a partnerükkel, hanem másokkal is) erősen korlátozott. És ha mégis érvényesítik őket, akkor valószínűleg bűnösnek érzik magukat utána.
  • felelősségérzetük inkább a másik ember érzéseire, szükségleteire, kívánságaira és vágyaira összpontosít, mint önmagára. Következésképpen mások hozzáállása, cselekedetei és reakciói általában szabályozzák azt, amit mondanak és tesznek.
  • alapvető képességük, hogy határokat szabjanak másokkal—és esetleg mások kéréseit vagy követeléseit velük szemben—erősen korlátozott (mint eredetileg tolakodó szüleikkel, akik rendszeresen “használták” őket, hogy kompenzálják azt a gondoskodást, amelyet maguk soha nem kaptak gondozóiktól).
  • viselkedésüket nagyrészt az egyedülléttől való félelem határozza meg, ezért elhagyottnak, elutasítottnak vagy elutasítottnak érzik magukat.
  • az érzéseik kevésbé sajátok, mint mások viselkedéséhez kötődnek.
  • önmaguk érzékelése a viszályhelyzetekben az, hogy áldozatok, akiket nem lehet meghallgatni, szimpatizálni vagy megérteni.
  • azok (kényszeres? a mások iránti lojalitás jelentősen meghaladhatja a jogos elvárásokat, és végül árthat nekik.
  • személyes értékeiket megkérdőjelezik, feláldozzák vagy figyelmen kívül hagyják, amikor ütköznek egy másikéval. egy kapcsolat védelme érdekében valójában készek elveszíteni saját integritásukat.

cikk után folytatódik reklám

mégis codependents—és ez az egyik legérdekesebb aspektusa a karakter—lehet, hogy nem, kifelé, nézd függő. Ez azt jelenti, hogy még a felismerésen túl is álcázhatják, hogy sürgősen támaszkodnak másokra, hogy megerősítsék alapvető értéküket. Hogyan? Azáltal, hogy olyan dolgokat mond és tesz, amelyek miatt úgy tűnik, hogy teljesen parancsolgatnak, sőt irányítanak is. Miután gyermekkorban megtanulták, hogy örömet szerezzenek szüleiknek, legtöbbjük “vezetői” lehet másokkal, és olyan módon, amely ellentétes üzenetet közvetít magáról.

hogy elrejtsék mások elől—és valójában maguk elől is—, hogy az életük valóban irányíthatatlannak érzi magát, képesek:

  • azzá a személyré válni, akitől mások függenek, erősebbnek, szellemileg és érzelmileg, mint amilyenek valójában. Valójában éppen azért, mert úgy vélik, hogy nem tudnak vagy nem kellene másoktól függniük (ismét vegye figyelembe az önimádó gondviselőiket), hogy mások általi elfogadásukat összekapcsolják a nekik való “adminisztrációval”.
  • Legyél profi “önkéntesek”, akik rutinszerűen túlmutatnak a kötelesség felhívásán, hogy megmutassák értéküket.
  • töltsön sok időt azzal, hogy megpróbálja meggyőzni másokat arról, mit gondoljanak, érezzenek és tegyenek (bár itt is a mögöttes indíték nem annyira mások irányítása, hanem a velük való kapcsolatuk biztonságosabbá tétele).
  • ismételten kedvez másoknak, ajándékokat ad, vagy előre látja mások szükségleteit (bár leginkább azért, hogy befolyásolja mások reakcióit rájuk—nagylelkűségüket egyfajta megvesztegetéssé téve).
  • bátorítson másokat, hogy hagyják, hogy gondnokuk vagy bizalmasuk legyenek—vagy más módon nélkülözhetetlenné váljanak számukra (abban a reményben, hogy kiküszöbölik az elhagyás esélyét, ami félelmetes lehet számukra).
  • vállalja a problémamegoldó, a döntéshozó, a támogató, a megmentő vagy a megmentő szerepét (lásd közvetlenül fent).
  • használja a szexet az elfogadás esélyének optimalizálására, összekeverve a szexet a valódi intimitás érdekében (ami a múltjuk miatt nagyon problematikus számukra).
  • manipulálni az embereket és helyzeteket, összekapcsolva vagy (mesterségesen) kötődve velük.

vegye figyelembe, hogy ezekben az esetekben a társfüggők viselkedését—legyen az irányító, manipulatív, támogató, szuperfelelős, áldozati vagy megmentő-ugyanaz a soha nem teljesült gyermekkori igény vezérli: hogy gondviselőik teljesen, feltétel nélkül elfogadják őket. És ez magában foglalja azt is, hogy biztonságban és védve érezzük magunkat, gondoskodunk róla, együtt érzünk vele, tiszteljük, becsüljük—egyszóval ápoljuk. Tehát a súlyosan félrevezetett felnőtt törekvés (sajnos, feltételes) relációs elfogadás, nagyon kevés nem fognak csinálni.

a cikk a reklám után folytatódik

sőt, amint azt már javasolták, az erő színlelése és a mások szolgálatának nem önérdekű vágya ellenére (ahelyett, hogy valahogy másokat arra ösztönöznének, hogy szolgálják őket), viselkedésük mögöttes függőségének nyilvánvalónak kell lennie. Mert szó szerint” odaadják magukat ” másoknak, szükség szerint megtapasztalják őket, ha enyhíteni akarják az önbizalomhiányukat és az önmaguk által érzékelt hiányosságaikat. Az önérzetük (bármennyire is hiteltelen) megköveteli, hogy mindent megtegyenek, hogy megkapják mások jóváhagyását. És előre látják és kielégítik mások függőségi igényeit, elsősorban azért, hogy megerősítsék ingatag hitüket az érdemességükben. Végül, mivel nem igazán bíztak másokban (mert soha nem bízhattak a szüleikben—akik elkerülhetetlenül a “Hogyan legyünk” modelljeivé váltak a kapcsolatokban), saját gondosan ápolt megbízhatóságuk ironikusan kihasználja őket, hogy kihasználják őket (mivel hasonlóan rászoruló gondnokaik kihasználták normális gyermekkori függőségeiket, hogy kihasználják őket).

a codependent szót eredetileg a korábbi enabler kifejezés szinonimájaként használták. Tágan definiálva, az engedélyezők segítették a szenvedélybetegeket kényszeres függőségükben azáltal, hogy felelősséget vállaltak értük, kifogásokat keresnek számukra, vagy minimalizálják vagy tagadják diszfunkcionális viselkedésük sok következményét. Problémájuk jellemzően a túlzott alkoholfogyasztásra összpontosult, mivel a megnevezés eredetileg az anonim Alkoholistáktól származott, és az egyre növekvő felismerés, hogy a problémás alkoholista nehézségeit leginkább a család és a barátok tágabb összefüggésében lehet megérteni, akik (bár akaratlanul is) támogatták—vagy legalábbis lehetővé tették—”beteg” viselkedésüket.

tehát ha a társfüggők akaratlanul is előmozdítják azt, ami káros a szenvedő egyén egészségére és jólétére, akkor feltehetően segítenek, mennyire hasznosak? És a válasz elég egyszerű. Ahogy Shawn M. Burn írja a Pszichológia Ma blogjában az elme jelenléte: “a diszfunkcionális segítő kapcsolatokban az egyik ember segítsége támogatja (lehetővé teszi) a másik alulteljesítését, felelőtlenségét, éretlenségét, függőségét, halogatását vagy rossz mentális vagy fizikai egészségét.”És” a segítő ezt úgy teszi, hogy olyan dolgokat tesz, mint a másik megmentése a saját maga által elrendelt nehézségektől, a rájuk gyakorolt negatív következmények viselése, egészségtelen vagy felelőtlen viselkedésük befogadása, és úgy gondoskodik róluk, hogy ne fejlesszék vagy ne mutassanak olyan kompetenciákat, amelyek normálisak a koruk vagy képességeik számára.”

a codependent ténylegesen ápolják a függő függés őket nem sokat segít magukat sem. A függő teljesítheti igényét, hogy szükség legyen rá—és így értékeli egy másik. De a kapcsolat akadályozza növekedésüket, is. Megakadályozza őket abban, hogy felnőjenek és önállóvá, önkifejezővé és önmegvalósítóvá váljanak. Bizonyos értelemben a kapcsolat, bár kíváncsian stabil, mindkét fél számára regresszív. Kétségtelen ,hogy támaszkodhatnak egymásra (a függő inkább az anyagi táplálékért, a társfüggő inkább az érzelmi biztonságért). De az Unió nem kezd tükrözni semmiféle egészséges függőséget-vagy kölcsönös függőséget.

Továbbá, ha a függő választott drogja az alkohol (vagy bármi más—beleértve a tevékenységet vagy a folyamatot, a függőségeket, például a szerencsejátékot), akkor a társfüggő választott drogja maga a függő. Ami azt jelenti, hogy mindkettőjüknek kezelésre lesz szüksége, ha fel akarnak épülni a kóros függőségükből. És bár itt nincs hely arra, hogy belemenjünk a különféle lehetőségekbe, amelyek segíthetik őket abban, hogy igazi felnőtté váljanak, sok cikk és könyv vezetheti őket—vagy valójában magad, ha személyesen azonosulsz azzal, amit leírtam. De legalább ez a darab segít abban, hogy jobban megértsd egy ilyen fontos és túlságosan gyakori jelenséget. És potenciálisan hasznos lehet a kapcsolataiban azokkal, akiket ilyen bonyolult—és zavaros—rendellenesség sújtott.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.