J’étais celui dans votre avion avec la grippe

Pendant de nombreuses années de santé relative, j’étais devenu inexplicablement arrogant envers la grippe. Je n’ai pas tout à fait secoué un poing serré vers le ciel et j’ai crié: “Viens me chercher!”lors d’échantillons de selles infectées, mais le sentiment était là. Les vaccins contre la grippe étaient destinés aux amateurs facilement paniqués. J’avais plutôt développé une immunité naturelle grâce à des niveaux élevés d’IDGAF ponctués de crises occasionnelles de germophobie. Mes attentes chaque hiver étaient que j’attraperais un rhume pendant trois à cinq jours, avec un épisode de répétition possible deux semaines plus tard, mais rien de plus. Et puis c’est arrivé, aussi soudainement qu’une de ces maladies inquiétantes qui signalent qu’un personnage est sur le point d’être écrit dans un feuilleton.

Cela a commencé comme la maladie standard de la soupe à la tomate et de Netflix. Je me sentais comme des ordures, bien sûr, mais il n’y avait aucune trace de, vous savez, de diarrhée, que j’en viendrais à considérer comme le Pearl Harbor des agressions sanitaires. Une nuit, cependant, alors que je tremblais littéralement au lit, ma copine a suggéré que je pourrais avoir la grippe. J’ai rejeté l’idée de manière incontrôlable. Il n’en est pas question. Ça ne pourrait pas être la grippe. Un adulte grippé serait-il si dépourvu de diarrhée? Elle m’a demandé quels étaient les symptômes que j’avais, et mon moral s’est affaissé lorsque j’ai quitté la liste: nez qui fuit, front échaudé, toux qui cliquetis des amygdales, maux de tête qui broyaient le crâne, et aussi les draps étaient glissants de sueur même si je me sentais apparemment assez froid pour trembler comme une feuille. “Ce sont les symptômes exacts de la grippe”, a-t-elle déclaré. Alors, oui, c’était la putain de grippe. Et au pire moment possible, aussi.

Publicité:

La fête de fiançailles de ma sœur était à deux jours et à 1 000 miles. C’était le genre d’événement qui pouvait normalement être skippé, tout bien considéré, mais ma sœur s’est installée dans l’arrière-pays de l’Alaska le lendemain de la fête, où je ne la verrais pas longtemps. C’était un sérieux dilemme éthique. Serais-je une pire personne pour avoir annulé le vol et raté la dernière nuit de ma sœur dans les 48 États inférieurs — ou pour avoir potentiellement donné mes agents pathogènes à tous ses invités?

Une étude conjointe de la Fondation nationale pour les maladies infectieuses et de l’Emily Post Institute a révélé que 81% des personnes conviennent que toute personne atteinte de grippe devrait annuler toutes ses obligations sociales et mener une existence monastique jusqu’à ce qu’elle ne soit plus contagieuse, probablement enveloppée dans une couverture moelleuse comme un burrito pour le petit-déjeuner. Cependant, cette peur collective semble orientée vers le pire scénario du Lieutenant Frank Drebin des maladies transmissibles – une calamité ambulante infectant involontairement tout sur son passage. Si une personne était manifestement consciencieuse tout le temps, peut-être que personne ne s’énerverait trop à ce sujet. Avec suffisamment de médicaments et la bonne attitude, non seulement je pourrais potentiellement ne pas propager la grippe, mais je pourrais échapper complètement à l’avis. Ou peut-être pas.

Ne vous y trompez pas, aucun des passagers d’un avion n’apprécie la préparation que vous avez mise pour les protéger de votre maladie. À la seconde où vous toussez dans votre coude et que vous descendez vos mains en Purell, tout le fuselage semble rempli de personnes qui ont des doigts “bouton de siège éjectable” qui démangent. Les touristes évidents et les papas d’affaires se sont couchés pour voir mon visage, comme vous le faites quand quelqu’un vous coupe dans la circulation. “Désolé”, je voulais dire à tout le monde en les aspergeant tous de Purell. “Je suis un peu grippée, et je déteste que je sois ici avec toi autant que toi.”Ils ne semblaient pas s’en soucier, cependant. Il n’importait pas que je désirais être à leurs côtés, unis dans l’agacement face à tout ce qui nous affligeait sur ce vol.

Publicité:

Comme si la dissuasion d’être le paria de l’avion n’était pas une publicité suffisante contre les voyages aériens futurs dans le cas improbable d’une grippe, il y a aussi un moyen de dissuasion physique naturel. Il s’avère que les infections des sinus ne réagissent pas très bien aux fluctuations de la pression atmosphérique. J’étais prêt pour le bruit d’oreille standard lorsque nous avons commencé notre descente, mais pas pour que chaque muscle discret de mon conduit auditif s’allume comme un flipper. J’ai enterré ma tête entre mes genoux et j’ai serré les dents. Ma copine m’a demandé ce qui n’allait pas et je ne pouvais même pas parler. Puis la douleur s’est étendue à mon orbite et j’ai haleté. J’avais l’impression que quelque chose allait se passer ! À mon visage! Tout ce qui s’est passé, cependant, c’est qu’au moment où nous avons atterri, j’avais 15 ans et j’étais sourd d’une oreille.

Le copilote saluait les passagers à leur sortie, alors je lui ai expliqué la situation et lui ai demandé combien de temps avant que mon audition ne revienne. Il a dit que cela pourrait prendre quelques jours, et m’a remercié sarcastiquement d’avoir volé avec la grippe. Je voulais en quelque sorte expliquer l’altruisme de cet acte particulier et les mesures que j’avais prises pour empêcher la propagation des germes, mais au lieu de cela, je suis allé chez mon père et j’ai commencé à boire comme si je venais de rentrer de la guerre.

Avant la fête du lendemain, j’ai ingéré toute une étagère CVS de décongestionnants de qualité nucléaire, d’antihistaminiques, d’éclaircissants de mucus et de pilules contre les maux de tête. Mes poches étaient bourrées de rames de tissus, encore plus de Purell, et de médicaments de secours pour quand les médicaments que je prenais s’estompaient. J’étais prêt.

Publicité:

J’ai essayé de sortir devant la grippe d’une manière qui m’avait semblé inappropriée dans l’avion. “Salut, je suis le frère de la mariée et je suis tellement désolé, mais j’ai la grippe”, ai-je dit à plusieurs personnes auxquelles je serais un jour lié par le caractère sacré du mariage. D’après leurs réponses, j’ai compris que je me retrouvais maintenant comme un délinquant sexuel condamné dans une mission mandatée par le tribunal pour informer les voisins de mes péchés.

C’était une bonne chose que mon audition soit revenue car maintenant je pouvais absorber pleinement chaque fois que quelqu’un me disait de rester loin d’eux, sur un ton de plaisanterie qui n’était pas du tout une blague. D’autres personnes étaient encore plus simples. Leurs visages tombaient à mon annonce et ensuite ils déclaraient simplement comme une évidence: “Je ne veux pas tomber malade.”Pour chaque personne qui a accepté un coup de coude – cinq, deux autres ont agi comme si j’essayais de vomir du sang directement dans leur bouche comme les infectés dans “28 Jours plus tard.”

Publicité:

Il n’y a que tant de fois que les gens peuvent traiter votre présence comme un acte d’aggravation hostile avant que vous commenciez à intérioriser leurs réactions et à penser: “Ouais, peut-être que je suis une énorme merde pour sortir en public comme ça.”

Au fur et à mesure de la fête, je me sentais plus à l’aise avec mes choix. Ma sœur semblait ravie d’avoir pris l’avion, malgré ma déficience évidente, et sa positivité contrait l’effet net de toutes ces personnes qui semblaient souhaiter que je meure de la consommation. De plus, certains invités m’avaient même réchauffé. J’ai gardé ma petite amie en bonne santé à mes côtés comme un canari de mine de charbon aux yeux brillants attestant de mon manque de contagion. Quand elle a tamponné mon nez qui coule alors que j”étais au milieu d”une histoire, les gens semblaient penser que nous étions “doux,” plutôt que “dégoûtant.”À peu près à chaque instant, cependant, a été interrompu par des mouvements de visage orgasmiques avant l’éternuement et moi plongeant la tête dans ma chemise et courant dehors pour un coup de toux — seulement pour attirer l’ire des gens qui font la fête dans la cour arrière. “Hé,” quelqu’un disait toujours, “ne nous rend pas malades maintenant, haha.”

Les gens sont intrinsèquement égoïstes, et cela m’inclut. Malgré ce que je considérais comme des raisons altruistes pour le transport aérien interétatique, il était vrai que je n’étais pas préoccupé par le plus grand bien. Autant je voulais croire que les gens qui criaient à ma présence étaient intransigeants, ils n’avaient pas tort de me donner des regards méchants. J’étais une chose gênante qui leur arrivait. Peut-être ont-ils été légèrement surpris quelques jours plus tard quand ils se sont avérés ne pas tomber malades, mais plus probablement ils m’ont oublié pour toujours immédiatement. Quoi qu’il en soit, il n’était pas raisonnable de s’attendre à ce qu’ils soient apaisés par la simple vue de moi éternuant très soigneusement ou ingurgitant des pilules.

Publicité:

Alors que les flus peuvent être surnaturellement persistantes, celle-ci était déjà tombée au moment où je rentrais chez moi le lendemain de la fête. J’avais pris encore plus de médicaments qu’avant, mais je redoutais toujours notre descente. Savoir de première main comment les infections des sinus réagissent à la pression de l’air ne m’a fait que transpirer la possibilité que beaucoup plus. Je savais exactement ce qui pouvait arriver, et je l’ai accepté comme inévitable, et je me suis préparé à la douleur de la tête dans l’étau. J’en avais aussi peur que les gens de moi quand ils ont vu mon nez rouge gercé arriver. Même si la douleur n’est jamais arrivée, je n’ai pas senti que la peur avait été déplacée.

Il n’y a eu qu’une saison de rhume et de grippe depuis cette descente, et je n’ai encore rencontré aucune personne malade dans les avions. La prochaine fois que quelqu’un aura la grippe sur mon vol, ce ne sera pas moi. Plus jamais ça. Chaque fois que cela se produit, j’ai hâte de rejoindre tous les autres membres de l’équipe locale pour exprimer ensemble notre dégoût collectif.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée.