Êtes-vous dans une relation de co-dépendance?

Le terme “relation de co-dépendance” est un terme que beaucoup de gens connaissent peut-être, mais c’est aussi un terme que peu de gens comprennent parfaitement.

Nous pouvons parfois avoir l’impression qu’un couple a une “relation co-dépendante” sans vraiment savoir ce que cela signifie — ou même nous inquiéter d’être nous-mêmes dans une relation qui pourrait être décrite comme “co-dépendante”.

Nous pourrions avoir une idée que cela signifie être dépendants les uns des autres d’une manière qui n’est pas nécessairement saine, mais au-delà de cela, nous ne savons pas comment y faire face ou nous ne savons pas du tout s’il faut y remédier.

Qu’est-ce qu’une relation de co-dépendance ?

Dans le counseling, nous définissons généralement une relation de co-dépendance comme une relation où le couple dépend d’un niveau de déséquilibre entre eux pour fournir son sens de la structure et de l’estime de soi.

Cela peut signifier une variété de choses dans la pratique. Mais de manière générale, cela implique généralement qu’un partenaire prenne en charge certaines choses et que l’autre soit plus passif — vous avez tous les deux le sentiment de bénéficier de l’arrangement.

À son extrémité la plus extrême, cette dynamique peut signifier qu’un partenaire est presque totalement “responsable” — décidant exactement ce que les deux vont faire au jour le jour, tandis que l’autre est très déférent et prend la banquette arrière pour organiser les choses.

Et parfois c’est un peu plus subtil. Nous voyons souvent des éléments de co-dépendance dans les relations où une personne est extravertie et l’autre introvertie — la première apportant du plaisir et de l’activité dans le partenariat et l’autre fournissant un environnement plus calme et stimulant là où cela est nécessaire.

Ce sont évidemment des situations très différentes, mais ce qui les relie, c’est le sentiment qu’une personne a quelque chose dont l’autre a ” besoin “, et que les deux en bénéficient. L’estime de soi de chaque membre du couple est maintenue en exerçant son “rôle”. C’est, d’une manière générale, ce que nous entendons par co-dépendance.

Alors est-ce toujours une mauvaise chose?

Pas nécessairement. En fait, un degré de déséquilibre peut souvent être ce qui fait fonctionner une relation.

Vous et votre partenaire êtes bons dans différentes choses peut être ce qui vous permet de vous complimenter — c’est peut-être ce qui vous donne le sentiment d’être un “bon ajustement”. Vous pouvez vous sentir heureux d’être capable de faire certaines choses alors qu’ils sont capables d’en faire d’autres. Loin de créer des problèmes, ce sentiment de satisfaire les besoins des uns et des autres peut être ce qui vous rend heureux.

En fait, même dans les cas où le déséquilibre est encore plus grand, ce n’est pas nécessairement un problème si le couple est satisfait de la façon dont les choses fonctionnent. Différentes personnes apprécient différents types de relations, et nous seuls, en tant qu’individus, savons quel type nous voulons avoir.

Cependant, c’est lorsque la dépendance à ce déséquilibre est si grande que la relation est sérieusement remise en question par de petits changements même que vous pouvez commencer à avoir des problèmes.

Cela peut sembler étrange, mais c’est une situation plus courante que vous ne l’imaginez. Une personne qui a été le principal soutien de famille pourrait avoir du mal à s’adapter si son partenaire commence à gagner plus d’argent qu’eux. Un partenaire qui a toujours été l’homme stable et émotionnellement intelligent pourrait trouver troublant de réaliser qu’il a besoin de soutien après avoir traversé quelque chose de difficile. La personne qui a été celle qui décide où elle part en vacances pourrait être mise dehors si l’autre décide de jouer un rôle plus actif dans ce domaine.

Certains de ces problèmes sont plus faciles à surmonter que d’autres, mais il vaut la peine de comprendre si votre relation est suffisamment flexible pour faire face aux changements de votre vie et de votre situation — car, sur une longue période de temps, ces changements sont susceptibles de se produire.

Comment s’adapter au changement ?

Si vous avez l’impression que des éléments de co-dépendance dans votre relation rendent difficile l’adaptation au changement — ou simplement que vous et votre partenaire ne vous complimentez pas d’une manière saine — alors il est important d’essayer de résoudre le problème, plutôt que de le laisser reposer. Ce genre de problèmes peut prendre un certain temps à résoudre et peut souvent s’aggraver au fil du temps s’il est simplement laissé seul.

Ce qui est important, c’est que vous puissiez réajuster vos attentes vis-à-vis de la relation et de vos rôles au sein de celle-ci. Le but de toute conversation sur ce sujet sera de comprendre et d’accepter que la nature de votre relation peut changer, mais que vous resterez toujours dans la même équipe malgré tout.

Cela pourrait être aussi simple que: “Je veux avoir plus de mot à dire sur la façon dont nous organisons nos finances. Je sais que je n’ai pas toujours voulu cela, mais je commence à sentir que c’est plus important pour moi “. Ou cela peut signifier aller un peu plus loin, et regarder ensemble vos rôles dans la relation et comment vous les percevez.

Il se peut que vous vous sentiez la personne la plus dominante et que vous reconnaissiez qu’il est difficile de vous adapter à ce que votre partenaire devienne moins dépendant de vous. Dans ce cas, il sera important d’essayer de comprendre le point de vue de votre partenaire: comment ils ressentent les choses, comment ils vivent le changement — s’ils pensent que c’est une bonne chose.

Si vous avez besoin de conseils pour avoir des conversations productives et ouvertes avec votre partenaire, essayez nos conseils de communication. C’est un moyen vraiment utile d’avoir ce qui pourrait être une conversation difficile sans que les choses deviennent trop émotionnelles ou deviennent incontrôlables. Vous trouverez peut–être également utile de parler à un conseiller, car certaines de ces idées peuvent nécessiter un peu de déballage.

Ce genre de problème peut être difficile à aborder. Il peut être difficile d’accepter que votre relation n’est pas la même — ou que vous ou votre partenaire n’êtes pas les mêmes que lors de votre première rencontre. Mais être capable de s’adapter au changement est une partie vraiment importante de toute relation stable: et ce n’est qu’en pratiquant que nous pouvons nous améliorer.

Quand la co-dépendance est-elle abusive?

Les personnes dans des relations co-dépendantes ne réalisent généralement pas qu’elles en sont une. Ou, s’ils le font, il est peu probable qu’ils utilisent le terme “co dépendant” pour le décrire.

Ils sont beaucoup plus susceptibles d’avoir une idée du déséquilibre du pouvoir et ils peuvent avoir l’impression que c’est un déséquilibre dont ils ne sont pas satisfaits. Parfois, ce déséquilibre peut conduire à une situation devenant abusive, généralement lorsque la confiance d’une personne dans le sentiment d’être “responsable” signifie qu’elle maintient délibérément son partenaire vers le bas ou essaie de le contrôler.

Cela peut inclure des choses comme toujours les vérifier, leur dire quoi faire ou simplement les faire généralement se sentir intimidés ou contrôlés. Dans des situations comme celle—ci, une personne est traitée de manière abusive – et c’est totalement inacceptable.

Si vous avez l’impression que cela décrit votre relation, il est important que vous essayiez de parler à quelqu’un. Un effet du contrôle commence à douter que vous ayez le droit de vous plaindre. Parlez-en à votre médecin généraliste, sage-femme, visiteur de santé, enseignant à l’école, ami de confiance ou contactez directement l’une des nombreuses agences qui travailleront avec vous et vos enfants pour vous aider à devenir plus en sécurité.

Ligne d’assistance téléphonique gratuite sur la violence domestique au 0808 2000 247. Leur équipe de support formée peut discuter avec vous et vous aider à réfléchir à ce qu’il faut faire.

Comment nous pouvons vous aider

Vous pouvez parler à l’un des conseillers en personne ou en ligne en utilisant notre service Message a Counsellor.

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