Miksi monet keski – iän avioliitot päättyvät eroon-Mattera ministeriöt Kansainvälinen

kun lähestymme ystävänpäivää monet ajattelevat suhteita, avioliittoa ja romantiikkaa. Vaikka me kaikki tiedämme, että Yhdysvalloissa avioerojen osuus on yli 50 prosenttia, olen havainnut, että monia avioeroja tapahtuu pareille, jotka ovat olleet naimisissa reilusti yli 20 vuotta ja ovat kumpikin yli 45-vuotiaita. Tämä on hämmästyttänyt minua.

minulla oli tapana ajatella, että jos pari selviää avioliiton ensimmäisistä vuosista (kun he ovat nuoria ja levottomia), että he ovat käyneet läpi vaikeimmat Vuodet, ja että mitä vanhemmaksi he tulevat, sitä todennäköisemmin avioliitto onnistuu. Valitettavasti näin ei näytä olevan.

seuraavat ovat syitä siihen, miksi keski-iän avioliitot eivät usein onnistu.

toinen puolisoista kokee keski-iän kriisin

joskus 40-50-vuotiaana (joissakin tapauksissa jopa 35-vuotiaana) toinen tai molemmat puolisot tajuavat, että osa tai kaikki heidän unelmansa eivät toteudu. Tämä johtaa identiteettikriisiin, jossa he yrittävät saada takaisin nuoruutensa kipinän tai tavoitella unelmiaan avioliittonsa kustannuksella. Voi olla, että harrastus (urheilu, musiikki, taide, matkustaminen jne.) tulee pakkomielle,tai se voi olla yrittää hengailla heidän vanhoja ystäviä vangita nuoruutensa. Se on jotain, josta tulee heidän elämänsä keskipiste heidän avioliittonsa ja perheensä sijasta.

lasten kasvattaminen piti avioliiton koossa

joissakin tapauksissa, kun pariskunnat ovat nelikymppisiä tai myöhemmin, heidän lapsensa ovat kaikki korkeakouluikäisiä tai vanhempia ja lähtevät kotoa. Tämä antaa aviopuolisoille tyhjän pesän syndrooman, jonka aikana he tajuavat avioliittonsa ankkuroituneen tunneperäisesti yhteiseen päämäärään, lastensa hoivaamiseen. Kun heidän lapsensa lähtivät talosta, heillä ei ollut enää mitään yhteistä, mikä olisi pitänyt heidät koossa.

jompikumpi tai molemmat aviopuolisot kyllästyvät suhteen tunneperäiseen kulumiseen

vuosien riitelyn jälkeen, toinen tai molemmat puolisot uupuvat tunneperäisesti ja päätyvät pisteeseen, jossa he haluavat eroon suhteesta. Myös toisen tai molempien puolisoiden itsetuntemus lisääntyy lukemalla kirjoja, kuuntelemalla ystäviä tai tarkkailemalla toisten avioparien kokemuksia, ja he tulevat siihen johtopäätökseen, että he ovat väkivaltaisessa tilanteessa ja heillä on oikeus lopettaa se löytääkseen suuremman täyttymyksen ja rauhan elämälleen.

fysiologiset muutokset muuttavat suhdetta

kun naiset käyvät läpi vaihdevuodet, heidän kehonsa käy läpi hormonaalisia muutoksia, jotka voivat masentaa, kadottaa seksuaalisen halun ja vihata puolisoaan. En myöskään yllättyisi, jos monet miehet kävisivät läpi samanlaisia muutoksia, joita lääketeollisuus ei ole luokitellut “elämänmuutoksiksi.”

suhdetta piti koossa fyysinen vetovoima enemmän kuin tunneyhteys

koska kehomme muuttuvat iän myötä, monet muuttuvat puolisoistaan vastenmielisiksi, mikä tekee heistä haavoittuvaisia muille, viehättävämmille yhteyksille. Pinnalliset suhteet ovat niitä, jotka rakentuvat enemmän seksin kuin tunnesiteen, sitoutumisen ja ystävyyden varaan.

eläköityminen toi heille enemmän yhteistä aikaa

yli 45-vuotiaana moni pääsee eläkkeelle, koska on taloudellisesti turvattu tai on tehnyt töitä tarpeeksi kauan saadakseen eläkettä. Tämä johtaa siihen, että he viettävät ylimääräistä 60-80 tuntia viikossa yhdessä puolisoidensa kanssa, mikä johtaa kinastelun lisääntymiseen tai antaa heille liikaa joutenoloaikaa, jättäen heidät alttiiksi muille suhteille, jotka vaarantavat avioliiton.

myös taloudellisen kapasiteetin kasvu ja suurempi vaikutusvalta heidän harkinnanvaraisessa ajassaan voivat saada pariskunnan kulkemaan itsenäisempää polkua lomien, matkustamisen, virkistäytymisen ja muiden harrastusten suhteen, mikä voi johtaa siihen, että he löytävät toisen henkilön, jonka kanssa he tuntevat olevansa soveliaampia.
tunneasiat läikkyvät yli, joita ei ole käsitelty

kaikki meistä menevät naimisiin tunnepainotteisine painolasteineen ja ongelmineen. Jotkut asiat ja elämän trauma ovat vakavampia kuin toiset. Jotkut puolisot käsittelevät ja selvittävät tunneperäistä tuskaa, kun se nousee pintaan, mutta toiset painavat sitä jatkuvasti alas. Tämä johtaa vanhetessaan “vuotoon”, joka alitajuisesti vaikuttaa heidän elämäänsä ja avioliittoonsa kielteisellä tavalla.

kun läikkyminen käy liian vaikeaksi, avioliitto voi purkautua, jos kumpikin osapuoli ei saa neuvontaa ja / tai jos puoliso, jolla on tunneongelmia, ei ole halukas ottamaan vastuuta vahingollisesta käytöksestään, joka tuhoaa avioliiton.

monet heidän naimisissa olevista ystävistään eroavat ja löytävät jälleen rakkauden muiden ihmisten kautta

koska liitolliset suhteet ovat yhteiskunnallisesti heikot, mitä vanhemmaksi tulet ja mitä kauemmin olet naimisissa, sitä enemmän lähipiiristäsi todennäköisesti näet eroavan. Tilannetta pahentaa vielä se, että jotkut näistä ystävistä näyttävät saavuttavan jättipotin löytämällä todellisen “sielunkumppanin” kestettyään vuosia tuskallisen avioliittonsa! Tämä voi vaikuttaa kielteisesti kaikkiin aviopareihin, joiden kanssa he ovat ystäviä. Olen nähnyt omakohtaisesti, miten monet läheiset ystävät ovat päättäneet ottaa avioeron, mikä on johtanut siihen, että heidän parhaat (tai läheiset) ystävänsä ovat myös lähteneet samalle tielle.

miten välttää keski-iän avioero

•pidä aina identiteettisi Kristuksessa sen sijaan, että ankkuroisit sen johonkin ohikiitävään nuoruuden uneen.

•keskity rakentamaan puolisosi kanssa elinikäinen ystävyys, joka ei perustu fyysiseen vetovoimaan, lasten kasvattamiseen tai mihinkään muuhun kuin itse avioliittoon. Kun avioparit keskittävät kaiken huomionsa lasten kasvattamiseen, he muuttuvat rakastavaisista mieheksi ja vaimoksi vanhemmiksi ja alkavat jopa tuntea toisensa “isänä” ja ” äitinä.”Tämä on avioero, joka odottaa toteutumistaan, jos sitä ei korjata ennen kuin lapset lähtevät talosta.

•yritä pitää hauskaa puolisosi kanssa ja vaikka yhteistä harrastusta. Yritä löytää jotain, että molemmat nautitte yhdessä auttaa emotionaalinen yhteys niin suhteenne ei ole vain keskittynyt kuluminen taloudellisen paineen ja kasvattaa lapsia.

•älä anna ystävyyssuhteesi muiden vaikeuksissa olevien parien kanssa häiritä avioliittoasi. Katkaise kaikki suhteet ja ystävyyssuhteet, jotka nostavat sinut puolisoasi vastaan.

•suunnittele, mitä teette yhdessä eläköitymisen jälkeen, vuosia ennen eläköitymistä, jotta et ylläty.

•älä odota, kunnes avioliittosi on päättymässä, ennen kuin saat sovittelijan tai neuvonantajan puuttumaan ihmissuhdekriisiisi.

•ystävysty vanhempien, kokeneempien, kypsempien avioparien kanssa, jotka voivat toimia mentoreina avioliitossanne.

•Älä hätäile tunteiden tai vihan suhteen, vaan etsi Herraa, kun avioliittosi on kriisissä, ja punnitse kaikkia niitä kielteisiä seurauksia, joita avioeroon liittyy perheeseesi, raha-asioihisi ja tunteisiisi.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.