Codependiente o Simplemente Dependiente: ¿Cuál es la Gran Diferencia?

Ser codependiente no es lo mismo que simplemente ser dependiente. Y de alguna manera, es crucial que estos dos tipos de dependencia se reconozcan como distintos (como con demasiada frecuencia no ha sido el caso). No es que los individuos codependientes no dependan de los demás. Pero, paradójicamente, dependen principalmente de la dependencia de la otra persona de ellos. Entonces, ¿cuál es la dinámica peculiar que opera en tales relaciones? Porque, como ilustrará este post, no es muy saludable para ninguna de las partes.

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También es importante distinguir las relaciones codependientes de las interdependientes. Pues, como se define psicológicamente, la codependencia es claramente inadaptativa y disfuncional. Puede tener cierta mutualidad, pero es negativamente simbiótica en una forma en que la interdependencia no lo es. Tener necesidades de dependencia no es por sí solo insalubre. Todos los tenemos. En una relación interdependiente, sin embargo, cada parte puede confiar cómodamente en la otra para obtener ayuda, comprensión y apoyo. Es una especie de” valor agregado”. La relación contribuye a la resiliencia, el ingenio y la fuerza interior de ambos individuos. De todos modos, cada parte sigue siendo autosuficiente y autodeterminada. Mantienen una identidad clara aparte de la relación y son bastante capaces de mantenerse sobre sus propios pies.

Por el contrario, una unión codependiente es aquella en la que ambas partes son excesivamente dependientes la una de la otra. Es una relación en la que los dos individuos se apoyan tan fuertemente el uno sobre el otro que ambos quedan “fuera de balance”.”Al tratar desesperadamente de satisfacer las necesidades básicas de dependencia, sus verdaderas identidades se distorsionan y su desarrollo y potencial, personal, social y profesional, se sofocan. La relación es recíproca solo en la medida en que les permite a ambos evitar enfrentarse a sus peores miedos y dudas sobre sí mismos. A diferencia de la dependencia saludable (definida aquí como interdependencia), el individuo codependiente en tal relación necesita ser necesitado si quiere sentirse bien consigo mismo. Simplemente no pueden sentirse de esta manera a menos que se estén entregando o “sacrificando” a sí mismos por su pareja. Tristemente, sin depender de ellos (a veces, virtualmente como un salvavidas), se sienten solos, inadecuados, inseguros e indignos.

Ahora profundicemos en las ansiedades—y la vergüenza secreta—de aquellos que sufren de este malestar.

Generalmente, como niños, los padres necesitados de los codependientes les dieron repetidamente el mensaje de que sus propios deseos y necesidades deben considerarse secundarios a los de sus cuidadores. En la medida en que estos niños descuidaban sus necesidades y se centraban en las de sus padres, podían sentirse valorados. Pero en la medida en que se permitían hacer valer sus propias necesidades de dependencia, bastante legítimas, estaban sujetas a castigos indirectos (por ejemplo, el tratamiento silencioso) o directos (ser atacadas verbal o físicamente).

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En tantas palabras, se les dijo que eran egoístas y que debían sentirse culpables por pensar solo en sí mismos. Y cabe señalar aquí que en tales familias, al menos uno de los padres era probablemente un adicto, detenido en su desarrollo y (de manera infantil) tratando de compensar su propia privación anterior a través de una dependencia “sustituta” de su hijo. Es decir, definieron el papel del niño en términos de servirlo, no al revés.

La mayoría de los codependientes, entonces, aprendieron de niños que para ser “lo suficientemente buenos” para ser aceptados por sus padres, tenían que negar o reprimir muchos de sus pensamientos, sentimientos e impulsos. Al intentar asegurar su tenue vínculo parental (y tan cargado de ansiedad), se les exigió que olvidaran lo que realmente les gustaba, querían y necesitaban, incluso quiénes eran. Por lo tanto, es de esperar que una vez que hayan crecido y se esfuercen por vivir una vida propia, tengan un “programa” profundo e interiorizado que les recuerde regularmente que para ser aceptados por otros, tenían que subordinar sus propias necesidades, que en este momento solo pueden reconocer débilmente, a las de los demás. Los programas de supervivencia emocional temprana, una vez adaptativos pero ya no apropiados, continúan controlando sus pensamientos y acciones.

Entonces, como adultos, ¿cómo podrían caracterizarse?

  • Su autoestima depende de la validación de los demás (es decir, no pueden validarse a sí mismos o, de forma independiente, aprobarse a sí mismos).
  • Su (frágil) sentido de autoestima y bienestar es extremadamente vulnerable, lo que los hace altamente sensibles y reactivos a los demás.
  • Su capacidad para afirmar sus necesidades en una relación (y, suponiendo que esté comprometida, no solo con su pareja, sino también con otros) está muy limitada. Y si lo hacen, es probable que se sientan culpables después.
  • Su sentido de responsabilidad se centra más en los sentimientos, necesidades, deseos y deseos de la otra persona que en los suyos propios. En consecuencia, las actitudes, acciones y reacciones de los demás generalmente gobiernan lo que dicen y hacen.
  • Su capacidad básica para establecer límites con los demás, y posiblemente las peticiones o demandas de otros sobre ellos, está altamente restringida (como lo estaba originalmente con sus padres intrusivos, que regularmente los “usaban” para compensar la crianza que ellos mismos nunca recibieron de sus cuidadores).
  • Su comportamiento está dictado en gran medida por un miedo subyacente de estar solo y, por lo tanto, sentirse abandonado, rechazado o rechazado.
  • Sus sentimientos se experimentan menos como propios que vinculados al comportamiento de otra persona.
  • Su sentido de sí mismos en situaciones de discordia es que son víctimas, incapaces de ser escuchadas, simpatizadas o comprendidas.
  • Su (compulsivo? la lealtad a los demás puede ir sustancialmente más allá de lo que se justifica, y puede terminar perjudicándolos.
  • Sus valores personales son dudosos, sacrificados o ignorados cuando entran en conflicto con los de otros. Para proteger una relación, en realidad están listos para perder su propia integridad.

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Sin embargo, los codependientes, y este es uno de los aspectos más fascinantes de su carácter, pueden no parecer, exteriormente, dependientes. Es decir, pueden disimular, incluso irreconocible, su confianza urgente en otros para confirmar su valor fundamental. ¿Cómo? Diciendo y haciendo cosas que los hacen parecer bastante al mando, incluso controlando. Habiendo aprendido en la infancia a complacer y aplacar a sus padres, la mayoría de ellos pueden ser “gerenciales” con otros, y de maneras que transmiten un mensaje contrario sobre sí mismos.

Para esconderse de los demás-y, de hecho, de sí mismos también-de que sus vidas realmente se sienten fuera de control, pueden:

  • Convertirse en la persona de la que dependen los demás, haciéndolos parecer más fuertes, mental y emocionalmente, de lo que realmente son. De hecho, es precisamente porque creen que no pueden, o no deben, depender de los demás (de nuevo, considere a sus cuidadores ensimismados en sí mismos) que vinculan su aceptación por parte de otros a “administrarles” a ellos.
  • Conviértanse en “voluntarios” profesionales, yendo rutinariamente más allá del llamado del deber para demostrar su valía.
  • Pasar mucho tiempo tratando de convencer a los demás de lo que deben pensar, sentir y hacer (aunque aquí de nuevo, el motivo subyacente no es tanto controlar a los demás, sino sentirse más seguros en su relación con ellos).
  • Hacer favores, dar regalos o anticipar repetidamente las necesidades de los demás (aunque principalmente para influir en las reacciones de los demás hacia ellos, haciendo de su magnanimidad una especie de soborno).
  • Anime a otros a que los dejen ser sus cuidadores o confidentes—o de otra manera se vuelvan indispensables para ellos (con la esperanza de eliminar cualquier posibilidad de abandono, que puede ser aterrador para ellos).
  • Asume el papel de solucionador de problemas, tomador de decisiones, persona de apoyo, salvador o rescatador (ver inmediatamente arriba).
  • Use el sexo para optimizar la posibilidad de aceptación, confundiendo el sexo con la intimidad real (lo cual, dado su pasado, es altamente problemático para ellos).
  • Manipular personas y situaciones, a través de la conexión o (artificialmente) vinculación con ellos.

Tenga en cuenta que en todos estos casos, el comportamiento de los codependientes, ya sea controlador, manipulador, de apoyo, súper responsable, sacrificatorio o de rescate, está impulsado por la misma necesidad infantil que nunca se cumplió: ser aceptado total e incondicionalmente por sus cuidadores. Y eso incluye ser capaz de sentirse seguro y protegido, atendido, empatizado, respetado, estimado, en una palabra, nutrido. Por lo tanto, en su búsqueda adulta seriamente equivocada de aceptación relacional (desafortunadamente condicional), hay muy poco que no harán.

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Además, como ya se ha sugerido, a pesar de la pretensión de fortaleza y un deseo no interesado de servir a los demás (en lugar de inducir de alguna manera a otros a servirlos), la dependencia subyacente de gran parte de su comportamiento debería ser obvia. Porque literalmente “entregarse” a los demás es experimentado por ellos como necesario si quieren aliviar sus dudas y deficiencias autopercibidas. Su propio sentido de sí mismo (tan inauténtico como es) necesita que hagan todo lo que puedan para recibir la aprobación de los demás. Y anticipan y atienden las necesidades de dependencia de los demás principalmente para apuntalar su creencia inestable en su valía. Finalmente, al no confiar realmente en los demás (porque nunca podrían confiar en sus padres, que inevitablemente se convirtieron en sus modelos de “cómo ser” en las relaciones), su propia confiabilidad cuidadosamente cultivada irónicamente los prepara para ser aprovechados (como, de manera similar, sus cuidadores necesitados explotaron sus dependencias normales de la infancia para aprovecharse de ellos).

La palabra codependiente se empleó originalmente como sinónimo del término habilitador anterior. Como se define en términos generales, los facilitadores ayudaron a los adictos en su dependencia compulsiva al asumir la responsabilidad por ellos, poner excusas para ellos o minimizar o negar las muchas repercusiones de su comportamiento disfuncional. Por lo general, su problema se centraba en el consumo excesivo de alcohol, ya que la designación originalmente provenía de Alcohólicos Anónimos y el creciente reconocimiento de que las dificultades del bebedor problemático se entendían mejor en el contexto más amplio de la familia y los amigos, que (sin darse cuenta) apoyaban—o al menos permitían—su comportamiento “enfermo”.

Entonces, si los codependientes promueven inadvertidamente lo que es perjudicial para la salud y el bienestar del individuo afectado que supuestamente están ayudando, ¿cuán útiles son? Y la respuesta es bastante sencilla. Como Shawn M. Burn lo pone en su blog de Psychology Today Presence of Mind: “En las relaciones de ayuda disfuncionales, la ayuda de una persona apoya (habilita) el bajo rendimiento, la irresponsabilidad, la inmadurez, la adicción, la dilación o la mala salud mental o física de la otra.”Y” el ayudante hace esto al hacer cosas como rescatar al otro de apuros autoimpuestos, soportar sus consecuencias negativas para ellos, acomodar sus comportamientos insalubres o irresponsables, y cuidarlos de tal manera que no desarrollen o exhiban competencias normales para aquellos de su edad o habilidades.”

El hecho de que el codependiente cultive la dependencia del adicto de ellos tampoco ayuda mucho a sí mismo. El adicto podría satisfacer su necesidad de ser necesitado y, por lo tanto, valorado por otro. Pero la relación también impide su crecimiento. Les impide crecer y convertirse en autónomos, autoexpresivos y autovalidantes. En cierto sentido, la relación, aunque curiosamente estable, es regresiva para ambas partes. Sin duda, pueden apoyarse el uno en el otro (el adicto más para el sustento material, el codependiente más para una mayor seguridad emocional). Pero la unión no empieza a reflejar ningún tipo de dependencia saludable-o interdependencia.

Además, si la droga de elección del adicto es el alcohol (o cualquier otra cosa, incluidas las adicciones de actividad o proceso, como el juego), la droga de elección del codependiente es el propio adicto. Es decir, ambos requerirán tratamiento si quieren recuperarse de su dependencia patológica. Y aunque no hay espacio aquí para entrar en las diversas opciones que podrían ayudarlos a convertirse en un verdadero adulto, hay muchos artículos y libros que podrían guiarlos, o, de hecho, a usted mismo, si se identifica personalmente con lo que he estado describiendo. Pero por lo menos, esta pieza debería ayudarte a comprender mejor un fenómeno tan importante y demasiado común. Y, potencialmente, podría ser útil en sus relaciones con aquellos afectados por un trastorno tan complicado y enrevesado.

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