Mitabhängig oder einfach abhängig: Was ist der große Unterschied?

Mitabhängig zu sein ist kaum dasselbe wie einfach abhängig zu sein. Und in gewisser Weise ist es entscheidend, dass diese beiden Arten von Abhängigkeiten als unterschiedlich erkannt werden (wie es zu oft nicht der Fall war). Nicht, dass codependente Individuen nicht von anderen abhängig sind. Aber paradoxerweise sind sie in erster Linie abhängig von der Abhängigkeit der anderen Person von ihnen. Was ist also die eigentümliche Dynamik in solchen Beziehungen? Denn- wie dieser Beitrag veranschaulichen wird – es ist nicht sehr gesund für beide Parteien.

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Es ist auch wichtig, codependente Beziehungen von interdependenten zu unterscheiden. Denn wie psychologisch definiert, ist Codependenz eindeutig maladaptiv und dysfunktional. Es mag eine gewisse Gegenseitigkeit haben, aber es ist negativ symbiotisch in einer Weise, die Interdependenz nicht ist. Abhängigkeitsbedürfnisse zu haben, ist an sich nicht ungesund. Wir alle haben sie. In einer voneinander abhängigen Beziehung, jedoch, Jede Partei kann sich bequem auf die andere verlassen, um Hilfe zu erhalten, Verstehen, und Unterstützung. Es ist eine Art “Mehrwert”. Die Beziehung trägt zur Belastbarkeit beider Personen bei, Einfallsreichtum, und innere Stärke. Trotzdem bleibt jede Partei autark und selbstbestimmend. Sie pflegen eine klare Identität abseits der Beziehung und sind durchaus in der Lage, auf eigenen Beinen zu stehen.

Im Gegenteil, eine codependente Union ist eine, in der beide Parteien übermäßig voneinander abhängig sind. Es ist eine Beziehung, in der sich die beiden Personen so stark aufeinander stützen, dass beide “aus dem Gleichgewicht geraten” sind.” In ihrem verzweifelten Versuch, die wichtigsten Abhängigkeitsbedürfnisse zu befriedigen, werden ihre wahren Identitäten verzerrt und ihre Entwicklung und ihr Potenzial — persönlich, sozial und beruflich — erstickt. Die Beziehung ist nur insofern wechselseitig, als sie es beiden ermöglicht, ihre schlimmsten Ängste und Selbstzweifel nicht zu konfrontieren. Im Gegensatz zu einer gesunden Abhängigkeit (hier definiert als Interdependenz) muss das mitabhängige Individuum in einer solchen Beziehung benötigt werden, wenn es sich in Ordnung fühlen soll. Sie können sich einfach nicht so fühlen, es sei denn, sie geben sich selbst auf oder “opfern” sich selbst für ihren Partner. Leider fühlen sie sich allein, unzulänglich, unsicher und unwürdig, ohne abhängig zu sein (manchmal praktisch als Lebensader).

Lassen Sie uns nun tiefer in die Ängste — und geheime Schande — derer eintauchen, die unter diesem Unwohlsein leiden.

Im Allgemeinen gaben die bedürftigen Eltern der Mitabhängigen ihnen als Kinder wiederholt die Botschaft, dass ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse als zweitrangig gegenüber den ihrer Betreuer angesehen werden sollten. In dem Maße, in dem diese Kinder ihre Bedürfnisse vernachlässigten und sich auf die ihrer Eltern konzentrierten, konnten sie sich geschätzt fühlen. Aber in dem Maße, in dem sie sich erlaubten, ihre eigenen, durchaus legitimen Abhängigkeitsbedürfnisse geltend zu machen, wurden sie entweder indirekt bestraft (sagen wir, die stille Behandlung) oder direkt (verbal oder physisch angegriffen).

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In so vielen Worten wurde ihnen gesagt, dass sie egoistisch seien und sich schuldig fühlen sollten, nur an sich selbst zu denken. Und hier ist anzumerken, dass in solchen Familien mindestens einer der Elternteile wahrscheinlich ein Süchtiger war, der in seiner Entwicklung verhaftet war und (kindisch) versuchte, seine eigene frühere Entbehrung durch eine “Ersatz” -Abhängigkeit von seinem Kind auszugleichen. Das heißt, sie definierten die Rolle des Kindes darin, ihnen zu dienen, nicht umgekehrt.

Die meisten Mitabhängigen lernten dann als Kinder, dass sie viele ihrer Gedanken, Gefühle und Impulse leugnen oder unterdrücken mussten, um “gut genug” zu sein, um von ihren Eltern akzeptiert zu werden. Bei dem Versuch, ihre schwache (und so ängstliche) elterliche Bindung zu sichern, mussten sie vergessen, was sie wirklich mochten, wollten und brauchten – sogar wer sie waren. Es ist also nur zu erwarten, dass sie, sobald sie erwachsen sind und sich bemühen, ein eigenes Leben zu führen, mit einem tiefen, verinnerlichten “Programm” gesattelt werden, das sie regelmäßig daran erinnert, dass sie, um von anderen akzeptiert zu werden, ihre eigenen Bedürfnisse — die sie zu diesem Zeitpunkt möglicherweise nur schwach erkennen — anderen unterordnen müssen. Frühe emotionale Überlebensprogramme, einmal adaptiv, aber nicht mehr angemessen, kontrollieren weiterhin ihre Gedanken und Handlungen.

Wie könnten sie als Erwachsene charakterisiert werden?

  • Ihr Selbstwertgefühl hängt von der Bestätigung anderer ab (d. h. Sie können sich nicht selbst bestätigen oder unabhängig von sich selbst genehmigen).
  • Ihr (fragiles) Selbstwertgefühl und Wohlbefinden ist extrem verletzlich, was sie sehr empfindlich und reaktiv gegenüber anderen macht.Ihre Fähigkeit, ihre Bedürfnisse in einer Beziehung durchzusetzen (und, vorausgesetzt, sie sind in einer festen Beziehung, nicht nur mit ihrem Partner, sondern auch mit anderen) ist stark eingeschränkt. Und wenn sie sie behaupten, werden sie sich danach wahrscheinlich schuldig fühlen.Ihr Verantwortungsbewusstsein konzentriert sich mehr auf die Gefühle, Bedürfnisse, Wünsche und Wünsche der anderen Person als auf ihre eigenen. Folglich bestimmen die Einstellungen, Handlungen und Reaktionen anderer typischerweise, was sie sagen und tun.Ihre grundlegende Fähigkeit, Grenzen mit anderen zu setzen — und möglicherweise die Wünsche oder Anforderungen anderer an sie – ist stark eingeschränkt (wie es ursprünglich bei ihren aufdringlichen Eltern der Fall war, die sie regelmäßig “benutzten”, um die Pflege zu kompensieren, die sie selbst nie von ihren Betreuern erhielten).
  • Ihr Verhalten wird weitgehend von einer zugrunde liegenden Angst diktiert, allein zu sein und sich verlassen, verschmäht oder abgelehnt zu fühlen.
  • Ihre Gefühle werden weniger als ihre eigenen erlebt, als an das Verhalten eines anderen gebunden.
  • Ihr Selbstverständnis in Situationen der Zwietracht ist, dass sie Opfer sind, unfähig, gehört, sympathisiert oder verstanden zu werden.
  • Ihre (zwanghafte?) Loyalität gegenüber anderen kann wesentlich über das hinausgehen, was gerechtfertigt ist, und kann sie verletzen.
  • Ihre persönlichen Werte werden hinterfragt, geopfert oder ignoriert, wenn sie mit denen anderer in Konflikt geraten. Um eine Beziehung zu schützen, sind sie tatsächlich bereit, ihre eigene Integrität einzubüßen.

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Doch Codependents — und das ist einer der faszinierendsten Aspekte ihres Charakters — können äußerlich nicht abhängig aussehen. Das heißt, sie können ihr dringendes Vertrauen in andere, um ihren grundlegenden Wert zu bestätigen, sogar bis zur Unkenntlichkeit verschleiern. Wie? Indem sie Dinge sagen und tun, die sie ganz befehlen lassen, sogar kontrollieren. Nachdem sie in der Kindheit gelernt haben, ihren Eltern zu gefallen und sie zu besänftigen, können die meisten von ihnen mit anderen “kommunizieren” und auf eine Weise, die eine gegenteilige Botschaft über sich selbst vermittelt.

Um vor anderen — und in der Tat auch vor sich selbst — zu verbergen, dass ihr Leben wirklich außer Kontrolle gerät, können sie:

  • Die Person werden, von der andere abhängig sind, wodurch sie mental und emotional stärker aussehen, als sie wirklich sind. In der Tat ist es genau deshalb, weil sie glauben, dass sie sich nicht auf andere verlassen können oder sollten (betrachten Sie wiederum ihre selbstsüchtigen Betreuer), dass sie ihre Akzeptanz durch andere damit verbinden, ihnen zu “verwalten”.
  • Werden Sie professionelle “Freiwillige”, die routinemäßig über den Ruf der Pflicht hinausgehen, um ihren Wert zu demonstrieren.Verbringe viel Zeit damit, andere davon zu überzeugen, was sie denken, fühlen und tun sollen (obwohl auch hier das zugrunde liegende Motiv nicht so sehr darin besteht, andere zu kontrollieren, sondern sich in ihrer Beziehung zu ihnen sicherer zu fühlen).
  • Wiederholt Gefälligkeiten für andere tun, Geschenke machen oder die Bedürfnisse anderer antizipieren (meistens jedoch, um die Reaktionen anderer auf sie zu beeinflussen — was ihre Großmut zu einer Art Bestechung macht).Ermutigen Sie andere, sie zu ihrem Betreuer oder Vertrauten zu machen — oder auf andere Weise für sie unverzichtbar zu werden (in der Hoffnung, jede Chance auf Verlassenheit auszuschließen, die für sie erschreckend sein kann).
  • Übernimm die Rolle des Problemlösers, Entscheidungsträgers, Unterstützers, Retters oder Retters (siehe gleich oben).Verwenden Sie Sex, um die Chance auf Akzeptanz zu optimieren, und verwechseln Sie Sex mit echter Intimität (was angesichts ihrer Vergangenheit für sie sehr problematisch ist).
  • Menschen und Situationen manipulieren, indem sie sich mit ihnen verbinden oder (künstlich) verbinden.

Beachten Sie, dass in all diesen Fällen das Verhalten der Mitabhängigen — ob kontrollierend, manipulativ, unterstützend, überverantwortlich, aufopfernd oder rettend – von demselben nie erfüllten Kindheitsbedürfnis getrieben wird: von ihren Betreuern uneingeschränkt und bedingungslos akzeptiert zu werden. Und dazu gehört, sich sicher und beschützt fühlen zu können, betreut, einfühlsam, respektiert, geschätzt — mit einem Wort, gepflegt. In ihrer ernsthaft fehlgeleiteten Suche der Erwachsenen nach (leider bedingter) relationaler Akzeptanz gibt es sehr wenig, was sie nicht tun werden.

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Darüber hinaus sollte, wie bereits angedeutet, trotz des Vortäuschens von Stärke und eines nicht eigennützigen Wunsches, anderen zu dienen (anstatt andere irgendwie dazu zu bringen, ihnen zu dienen), die zugrunde liegende Abhängigkeit von so viel von ihrem Verhalten offensichtlich sein. Denn buchstäblich “sich selbst weggeben” an andere wird von ihnen als notwendig erlebt, wenn sie ihre Selbstzweifel und selbst wahrgenommenen Mängel lindern wollen. Ihr Selbstgefühl (so unecht es auch ist) erfordert, dass sie alles tun, um die Zustimmung anderer zu erhalten. Und sie antizipieren und erfüllen die Abhängigkeitsbedürfnisse anderer, hauptsächlich um ihren wackeligen Glauben an ihre Würdigkeit zu stützen. Schließlich, ohne anderen wirklich zu vertrauen (denn sie konnten ihren Eltern niemals vertrauen — die unweigerlich zu ihren Vorbildern für das “Sein” in Beziehungen wurden), setzt ihre eigene sorgfältig gepflegte Vertrauenswürdigkeit sie ironischerweise dazu ein, ausgenutzt zu werden (ebenso wie ihre bedürftigen Betreuer ihre normalen Kindheitsabhängigkeiten ausnutzten, um sie auszunutzen).

Das Wort codependent wurde ursprünglich als Synonym für den früheren Begriff Enabler verwendet. Wie allgemein definiert, unterstützten Enabler Süchtige in ihrer zwanghaften Abhängigkeit, indem sie Verantwortung für sie übernahmen, Entschuldigungen für sie machten oder die vielen Auswirkungen ihres dysfunktionalen Verhaltens minimierten oder leugneten. Typischerweise konzentrierte sich ihr Problem auf übermäßiges Trinken, da die Bezeichnung ursprünglich von den Anonymen Alkoholikern stammte und die wachsende Erkenntnis, dass die Schwierigkeiten des Problemtrinkers am besten im größeren Kontext von Familie und Freunden verstanden wurden, die (jedoch unwissentlich) ihr “krankes” Verhalten unterstützten — oder zumindest ermöglichten.

Wenn also Mitabhängige versehentlich fördern, was für die Gesundheit und das Wohlbefinden der betroffenen Person schädlich ist, helfen sie vermutlich, wie hilfreich sind sie? Und die Antwort ist ziemlich einfach. Wie Shawn M. Burn es in ihrem Psychology Today Blog Presence of Mind ausdrückt: “In dysfunktionalen helfenden Beziehungen unterstützt (ermöglicht) die Hilfe einer Person die Untererfüllung, Verantwortungslosigkeit, Unreife, Sucht, Verschleppung oder schlechte geistige oder körperliche Gesundheit der anderen.” Und “Der Helfer tut dies, indem er den anderen aus selbst auferlegten Zwangslagen rettet, seine negativen Folgen für ihn trägt, seinem ungesunden oder unverantwortlichen Verhalten Rechnung trägt und sich so um ihn kümmert, dass er keine Kompetenzen entwickelt oder zeigt normal für diejenigen ihres Alters oder ihrer Fähigkeiten.”

Wenn der Mitabhängige tatsächlich die Abhängigkeit des Süchtigen von ihnen kultiviert, hilft es sich auch nicht viel. Der Süchtige könnte sein Bedürfnis erfüllen, gebraucht zu werden – und somit von einem anderen geschätzt zu werden. Aber die Beziehung behindert auch ihr Wachstum. Es hindert sie daran, erwachsen zu werden und autonom zu werden, sich selbst auszudrücken und sich selbst zu bestätigen. In gewissem Sinne ist die Beziehung, obwohl merkwürdigerweise stabil, für beide Parteien regressiv. Zweifellos können sie sich aufeinander stützen (der Süchtige mehr für materiellen Unterhalt, der Mitabhängige mehr für mehr emotionale Sicherheit). Aber die Union fängt nicht an, irgendeine Art von gesunder Abhängigkeit oder Interdependenz widerzuspiegeln.

Wenn die Droge der Wahl des Süchtigen Alkohol ist (oder irgendetwas anderes — einschließlich Aktivität oder Prozess, Sucht, wie Glücksspiel), ist die Droge der Wahl des Mitabhängigen der Süchtige selbst. Das heißt, dass beide eine Behandlung benötigen, wenn sie sich von ihrer pathologischen Abhängigkeit erholen wollen. Und obwohl es hier keinen Platz gibt, um auf die verschiedenen Optionen einzugehen, die ihnen helfen könnten, ein wahrer Erwachsener zu werden, gibt es viele Artikel und Bücher, die sie führen könnten — oder, in der Tat, Sie selbst, wenn Sie sich persönlich mit dem identifizieren, was ich beschrieben habe. Aber zumindest sollte dieses Stück Ihnen helfen, ein so wichtiges und allzu häufiges Phänomen besser zu verstehen. Und, möglicherweise, Es könnte in Ihrem Umgang mit denen nützlich sein, die von einer so komplizierten — und verworrenen — Störung betroffen sind.

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