Spoluzávislý nebo jednoduše závislý: jaký je velký rozdíl?

být spoluzávislý je stěží totéž jako být závislý. A v některých ohledech je zásadní, aby tyto dva typy závislostí byly rozpoznány jako odlišné(jak tomu často nebylo). Ne že by spoluzávislí jedinci nebyli závislí na ostatních. Ale, paradoxně, jsou primárně závislé na závislosti druhého člověka na nich. Jaká je tedy v takových vztazích zvláštní dynamika? Neboť-jak tento příspěvek ilustruje-není pro žádnou stranu příliš zdravý.

článek pokračuje po reklamě

je také důležité rozlišovat spoluzávislé vztahy od vzájemně závislých. Jak je definováno psychologicky, spoluzávislost je zjevně maladaptivní a nefunkční. Může to mít určitou vzájemnost, ale je to negativně symbiotické způsobem vzájemná závislost není. Mít potřeby závislosti není samo o sobě nezdravé. Všichni je máme. Ve vzájemně závislém vztahu, nicméně, každá strana se může pohodlně spolehnout na druhou o pomoc, porozumění, a podpora. Je to něco jako “přidaná hodnota”. Vztah přispívá k odolnosti jednotlivců, vynalézavost, a vnitřní síla. Přesto každá strana zůstává soběstačná a sebeurčující. Udržují si jasnou identitu kromě vztahu a jsou docela schopni postavit se na vlastní nohy.

naopak, spoluzávislá unie je taková, kde jsou obě strany na sobě příliš závislé. Je to vztah, ve kterém dva jedinci opřít tak silně na sebe, že jsou obě levé “off-balance.”V jejich zoufale snaží získat hlavní závislost potřeby se setkal, jejich pravé identity jsou zkreslené, a jejich rozvoj a potenciál—osobně, sociálně a profesionálně—je potlačována. Vztah je reciproční pouze v tom, že umožňuje oběma vyhnout se konfrontaci jejich nejhorších obav a pochybností o sobě. Na rozdíl od zdravé závislosti (zde definované jako vzájemná závislost) musí být spoluzávislý jedinec v takovém vztahu potřebný, pokud se má cítit dobře. Prostě se tak nemohou cítit, pokud se nevzdávají, nebo “obětovat,” sami, pro svého partnera. Bohužel, aniž by byli závislí (někdy prakticky jako záchranné lano), cítí se osamělí, nedostateční, nejistí a nehodní.

pojďme se nyní ponořit hlouběji do úzkostí—a tajné hanby-těch, kteří trpí touto malátností.

Obecně platí, že jako děti codependent je potřebné rodiče opakovaně jim dal zprávu, že jejich vlastní přání a potřeby by měly být považovány za sekundární k jejich správců’. Do té míry, že tyto děti zanedbávaly své potřeby a soustředily se na své rodiče, se mohly cítit ceněny. Ale do té míry, že se nechali prosadit svůj vlastní, zcela legitimní, závislost potřeby, které byly předmětem buď nepřímý trest (řekněme, tichá domácnost) nebo přímé (slovně nebo fyzicky napadl).

článek pokračuje po reklamě

v tolika slovech jim bylo řečeno, že jsou sobečtí a měli by se cítit provinile za to, že myslí jen na sebe. A zde je třeba poznamenat, že v těchto rodin alespoň jeden z rodičů byl pravděpodobně závislý, zatčen v jejich rozvoji a (dětinsky), kteří se snaží kompenzovat své vlastní dřívější deprivace prostřednictvím “náhradní” závislost na jejich dítě. To znamená, že definovali roli dítěte, pokud jde o jejich službu, nikoli naopak.

Většina na sobě závislí, pak se naučili jako děti, že být “dost dobrý”, aby přijal jejich rodiče museli popřít nebo potlačit mnoho z jejich myšlenky, pocity a impulsy. Ve snaze zajistit své slabé (a tak úzkostně naložené) rodičovské pouto museli zapomenout na to, co se jim opravdu líbilo, chtělo a potřebovalo—dokonce i to, kým byli. Takže je jen třeba očekávat, že jednou vyrostla a snaží se žít svůj vlastní život, že by být spojován s hlubokým, internalizovány “program” pravidelně připomínat jim, že mají být přijaty ostatními museli dělat jejich vlastní potřeby—které v tuto chvíli mohou jen matně rozpoznat—podřízený k ostatním. Časné programy emočního přežití, jakmile jsou adaptivní, ale již nejsou vhodné, nadále kontrolují své myšlenky a činy.

jak by tedy mohli být charakterizováni jako dospělí?

  • jejich sebeúcta závisí na validaci ostatních (tj.
  • jejich (křehký) pocit vlastní hodnoty a pohody je extrémně zranitelný, což je činí vysoce citlivými a reagujícími na ostatní.
  • Jejich schopnost prosadit své potřeby ve vztahu (a za předpokladu, že jsou v jeden spáchal, ne jen se svým partnerem, ale s ostatními stejně) je velmi omezena. A pokud je prosadí, pak se pravděpodobně budou cítit provinile.
  • jejich smysl pro odpovědnost se soustředí více na pocity, potřeby, přání a touhy druhé osoby než na vlastní pěst. V důsledku toho postoje, činy a reakce ostatních obvykle řídí to, co říkají a dělají.
  • Jejich základní schopnost stanovit hranice s ostatními—a případně další požadavky, nebo požadavky na ně—je velmi omezen (jak to bylo původně s jejich dotěrné rodiče, kteří se pravidelně “použité” je kompenzovat pečující oni sami nikdy nedostali z jejich správců).
  • Jejich chování je do značné míry dána základní strach ze samoty, a tak pocit, opuštěný, odvržený, nebo zamítnuta.
  • jejich pocity jsou prožívány jako méně Vlastní než vázané na chování druhého.
  • Jejich smysl pro sebe v situacích, sváru je, že jsou oběti, nemůže být slyšet, sympatizoval s, nebo pochopil.
  • jejich (kompulzivní?) loajalita k ostatním může jít podstatně nad rámec toho, co je zaručeno, a může jim nakonec ublížit.
  • Jejich osobní hodnoty jsou druhořadé, obětoval se, nebo ignorovat, když jsou v rozporu s jinou. Chránit vztah, ve skutečnosti jsou připraveni vzdát se své vlastní integrity.

článek pokračuje po reklamy

Ještě na sobě závislí—a to je jeden z nejvíce fascinujících aspektů jejich charakteru—nemusí, navenek vypadat závislé. To znamená, že mohou maskovat, dokonce i bez uznání, svou naléhavou závislost na ostatních, aby potvrdili svou základní hodnotu. Jak? Tím, že říkají a dělají věci, díky nimž se zdají být docela ve velení, dokonce i ovládání. Když se v dětství naučili potěšit a uklidnit své rodiče, většina z nich může být “manažerská” s ostatními a způsoby, které o sobě sdělují opačné poselství.

skrýt od ostatních—a, ve skutečnosti, od sebe tak dobře, že jejich životy se opravdu cítit mimo kontrolu, může:

  • Staňte se osoba, která další záviset na tom, aby vypadaly silnější, mentálně a citově, než ve skutečnosti jsou. Ve skutečnosti je to právě proto, že věří, že nemůže, nebo by neměl záviset na druhých (opět, zvážit jejich self-vstřebává správců), že se odkaz na jejich přijetí tím, že ostatní, aby “správu” k nim.
  • Staňte se profesionálními “dobrovolníky”, kteří běžně překračují povinnost prokázat svou hodnotu.
  • tráví spoustu času snahou přesvědčit ostatní, co si mají myslet, cítit a dělat (i když zde opět není základním motivem ovládat ostatní, ale cítit se bezpečněji ve vztahu k nim).
  • opakovaně dělají laskavosti, dávají dary nebo předvídají potřeby druhých (i když většinou ovlivňují reakce druhých na ně—dělají z jejich velkodušnosti jakýsi úplatek).
  • Povzbudit ostatní, aby jim byl jejich opatrovník nebo důvěrník—nebo jinak stala nepostradatelnou pro ně (v naději, že eliminuje jakoukoli šanci na opuštění, což může být děsivé pro ně).
  • převezměte roli řešitele problémů, tvůrce rozhodnutí,podpůrné osoby, zachránce nebo záchranáře (viz bezprostředně výše).
  • použijte sex k optimalizaci šance na přijetí, matoucí sex pro skutečnou intimitu(což je vzhledem k jejich minulosti pro ně velmi problematické).
  • manipulujte s lidmi a situacemi prostřednictvím propojení nebo (uměle) vazby s nimi.

Všimněte si, že ve všech těchto případech na sobě závislí chování—zda ovládající, manipulativní, podporující, super-zodpovědný, obětní, nebo záchranu—je řízen stejnou nepotkal dětství potřebovat: plně, bezpodmínečně přijmout jejich správců. A to zahrnuje schopnost cítit se bezpečně a chráněni, ošetřeni, empatizováni, respektováni—váženi – jedním slovem, živeni. Takže v jejich vážně zavádějícím hledání dospělých pro (bohužel podmíněné) relační přijetí je jen velmi málo, co neudělají.

článek pokračuje po reklamy

Navíc, jak již navrhl, a to navzdory předstírání síly a non-self-zájem, touhu sloužit druhým (spíše než nějak přimět ostatní, aby jim sloužil), základní závislost, takže hodně z jejich chování by mělo být zřejmé. Doslova “rozdávání se” druhým totiž prožívají podle potřeby, pokud mají zmírnit své pochybnosti o sobě a sebepoznané nedostatky. Jejich samotný smysl pro sebe (jak je neautentický) vyžaduje, aby udělali vše, co je v jejich silách, aby získali souhlas ostatních. A předvídají a uspokojují potřeby závislosti druhých hlavně proto, aby podpořili svou nejistou víru v jejich způsobilost. Konečně, není opravdu věřit ostatním (pro by nikdy věřit své rodiče—, kteří se nevyhnutelně stal jejich modely pro “jak být” ve vztazích), jejich vlastní pečlivě pěstuje důvěryhodnost ironicky stanoví jim, aby využili (stejně jako, podobně, jejich potřebným správců využívány jejich normální dětství závislostí využít z nich).

slovo codependent bylo původně používáno jako synonymum pro dřívější termín enabler. Jak je obecně definována, umožnění asistované závislých v jejich kompulzivní závislost tím, že odpovědnost za ně, omlouvat je, nebo minimalizovat nebo popřít mnoho následků jejich dysfunkční chování. Typicky, jejich problém se soustředil na nadměrné pití, protože označení původně pochází z Anonymní Alkoholici a rostoucí uznání, že problém pijan byly potíže nejlépe chápat v širším kontextu rodiny a přátel, kteří se (byť nevědomky) podporoval, nebo alespoň povoleno—jejich “nemocné” chování.

takže pokud spoluzávislí neúmyslně propagují to, co poškozuje zdraví a pohodu postiženého jedince, pravděpodobně pomáhají, jak užitečné jsou? A odpověď je docela přímočará. Jako Shawn M. Hořet dá jí ho do Psychologie Dnes blog Přítomnost Mysli: “V dysfunkční pomáhá vztahy, jeden člověk je pomoci podporuje (umožňuje) ostatní je neúspěch, nezodpovědnost, nezralost, závislost, otálení, nebo špatné duševní nebo fyzické zdraví.”A “pomocník dělá toto tím, že dělá takové věci, jako záchranu další ze self-uložené nesnáze, přičemž jejich negativní následky pro ně, vstříc jejich nezdravé nebo nezodpovědné chování, a starat se o ně tak, že nemají vývoj nebo vykazují kompetence normální pro ty, kteří na jejich věk nebo schopnosti.”

codependent je vlastně kultivovat závislost narkomana na nich není moc pomoci sami buď. Narkoman by mohl splnit svou potřebu, aby byl potřebný-a tak oceněn jiným. Ale vztah brání jejich růstu, také. Zabraňuje jim vyrůstat a stát se autonomními, self-expresivní, a self-validating. V jistém smyslu, vztah, i když kupodivu stabilní, je regresivní pro obě strany. Nepochybně se mohou opřít o sebe (závislý více pro materiální výživu, spoluzávislý více pro větší emoční bezpečnost). Ale unie nezačíná odrážet nějakou zdravou závislost-nebo vzájemnou závislost.

navíc, pokud drogou závislého je alkohol (nebo cokoli jiného-včetně aktivity nebo procesu, závislostí, jako je hazardní hry), drogou závislého je závislý sám. Což znamená, že oba budou vyžadovat léčbu, pokud se mají zotavit ze své patologické závislosti. A i když tam není prostor zde jít do různých možností, které by mohly pomoci jim stát se opravdovým dospělých, existuje mnoho článků a knih, že by je mohl provést—nebo, ve skutečnosti, sebe, pokud se vás osobně identifikovat s tím, co jsem popisoval. Ale přinejmenším, tento kus by vám měl pomoci lépe porozumět tak důležitému a až příliš běžnému jevu. A, potenciálně, mohlo by to být užitečné ve vašich jednáních s těmi zasaženými tak komplikovanou—a spletitou—poruchou.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.